可以跳舞時我們永遠選擇跳舞

時の影

看著陽光的影子在牆上地上舞動着，我仿佛看見時光邁步跨過我們的身軀。

你們長高了，嬰兒肥完全沒有了，更懂事了。

我們長了白髮，長了皺紋，看透世事。

我仿佛看見生命隨著光影移動而流逝。

那就這樣吧。聽見快樂的音樂時我停下來跟你們跳一段舞。我們快樂地笑着喊著嚷著。

雖然是晚餐時間了。晚餐涼了就涼了吧。

我知道你們會記得，我們一起跳舞的時光。

涼了的晚餐，誰會記得呢。

As for now, we dance. 

我们的生命犹如露珠（二）

James 4:13-14
Now listen, you who say,"Today or tomorrow we will go to this or that city, spend a year there, carry on business and make money."  Why, you do not even know what will happen tomorrow.  What is your life?  You are a mist that appears for a little while and then vanishes.
雅各书 4:13-14

¹³ 嗐 ！ 你 們 有 話 說 ： 「 今 天 明 天 我 們 要 往 某 城 裡 去 ， 在 那 裡 住 一 年 ， 做 買 賣 得 利 。 」
 ¹⁴ 其 實 明 天 如 何 ， 你 們 還 不 知 道 。 你 們 的 生 命 是 甚 麼 呢 ？ 你 們 原 來 是 一 片 雲 霧 ， 出 現 少 時 就 不 見 了 。

我想有多少人害怕死亡。我以前小时候就很怕，很怕身边的人会忽然死去。我很小的时候就知道妈妈的身体不好，所以如果我妈妈睡觉时我都会细心查看，她有没有呼吸。即便是一起睡觉，她在我身边躺着，我还是要等她睡着了，确实她的确有在呼吸，自己才能安心睡去。半夜醒来我也会转过头去看，她的胸膛有没有一起一伏的。有时夜里不太看得见，我就会悄悄伸过手去感觉她起伏的胸口或温暖的体温。成为基督教徒后，我对死亡的看法有了很大的改变。现在，我不害怕死亡，我只是害怕，在这世上的终点突然来到时，我还没预备好，我还要很多想做的事，我还有很多想说的话没说。

我知道人生一定有后悔，我也知道人生不可能没有遗憾。我的人生已经有了后悔跟遗憾，我不想再这样让生活牵着鼻子走，我不想明明知道，我是有能力去改变的，却坐而不动，不肯去行动，不肯去实践自己想要的改变。我不想在自己临离开这世界，还在想，“如果我当初去改变，会不会就没有这么多遗憾与后悔？” 我不想得过且过，我不想再浪费生命。是的，我说生命，不是时间。因为每一分每一秒其实就是我们的生命。这两个星期，我想的很多。我想，如果我在这世上的生命就要结束，我会后悔什么？

我不会后悔我没有一间更大的屋子或者更好的车子。
我不会后悔我看不够电影或者无聊的电视剧。
我不会后悔我没上脸书（我想我会后悔我花太多时间在脸书上）。
我不会后悔我看不够多部落。
我不会后悔我做不多手作。

我会后悔我花不够时间在我所爱的人身上。
我会后悔我对孩子的辱骂。
我会后悔我伤害了我的丈夫或孩子。
我会后悔我没有好好表达我对他们的爱。
我会后悔我没有更熟读经文。
我会后悔我没有花更多时间在我父母身上。
我会后悔我没有给予我的父母更多耐性与包容。
我会后悔我没有更多时间与我马来西亚的家人相处。
我会后悔，他们不知道我有多爱他们。
我会后悔我写不够。
我会后悔我没有好好写下那些故事。
我会后悔我太常也太容易生气。
我会后悔我没有更努力去维系一些友情。

我不想要这些后悔。我不想明明知道这些地方需要改进，却继续这样下去，然后在最终时遗憾。所以，我要改变。
（一）不要花太多时间在电脑、网络上。用少一点脸书，看少一点部落格，真的不会怎样。你有没有试过记载你花多少时间在网络上？有时候我们一坐下来就是几个小时，用量很惊人。更容易让人深陷的是电视剧。我最近看一本书，作者说的一句话我觉得很到位，一下子就把我敲醒了。她说的大意是，我们看的部落格或电视剧，看的都是别人的故事，那些故事真的那么重要吗？我们自己的生命，自己的故事不是更重要吗？一直在看别人的故事，消遣自己，不如实在一些，去打造，创造自己的生活，自己的故事。当然，一些认识的朋友的部落我会继续去看，不过很多美食呀或者一些根本无所谓的部落，我不会再去看了。比起这些，有一些更有意义，或更需要我去做的事等着我去做。

（二）多花时间在家人身上。孩子成长得很快，很快他们就不会要整天待在你身旁或家里了。将你不用网络的时间，用在你在乎的人身上。好好跟你的伴侣约会一下，或随心地谈天。陪孩子玩游戏，或读一本童书，有时候比上网看戏或者玩游戏更能松懈你的身心。我对自己订的规则是，孩子醒着时，我不用电脑消遣。迅速地上网找食谱没关系，但是孩子醒着时，我不用电脑上脸书或者看部落或玩游戏（我其实是完全不玩游戏的人）。我身为一个妻子与母亲，最大的责任就是我的丈夫与孩子，其他的都是次要。我不要把孩子晾在一旁，不愿让他感到他是次要的，我的电脑、电视或其他比他更重要。如果你现在不把时间投资在孩子身上，你怎么期望他长大后会愿意把时间投资在你身上？如果你现在不愿意好好听孩子说话（即使是微不足道重复了几百遍的话），你怎么能期望他长大了，甚至只是青少年时什么都愿意跟你说，什么都愿意跟你分享？
身为父母我很明白，现在我的孩子要的只是我的怀抱，我的怀抱就是她们的全世界；可是很快的，我的怀抱，我的双臂就会变成她们的局限，她们很快地就会想挣脱我的怀抱奔向世界。如果我不珍惜与掌握，我还是她们的全世界时去帮忙她们塑造与寻找她们价值观，那么等到她们离开我的怀抱时就太晚了。
我当然不是无时无刻陪伴在孩子身旁的人，也不是呼之则来，挥之则去，我也有自己的私人空间。如果我在做饭，我就会跟孩子说，我在做饭，不能陪你玩。她们来跟我说话，我很欢迎。在厨房里玩，也没有关系，但是她们必须明白，妈妈有其他责任在身旁，她们有需求，我会满足，但是她们必须学会忍耐与等待。如果她们吃了早饭，妈妈在吃，她们来要求妈妈读书给她们听，我也会说，妈妈在吃饭，你必须等。如果妈妈在看书，她们就必须自己玩一会。但是如果她们不小心摔跤了，撞伤了，情绪或身体上受伤了，要妈妈的安慰，无论怎样忙，我都会立刻放下手边的事，给她们安慰。
我要为孩子，为我们父母创造很多很多回忆。即使是很小很小的事情，比如说一起到公园去散步，到动物园去，一起画画，一起欢笑。以后孩子离家了，我们又回忆，孩子也会记得，爸妈是怎样用时间与行动去爱她们，也希望她们会学会爱。

（三）多打电话回家给爸爸妈妈。
对我爸爸妈妈，我有很多愧疚。很多很多。隔了几年才回家一次，发现爸妈都显了老态，身体也更不如从前了。我有很多心痛，有很多不舍，有很多遗憾。要怎样去补儞那些错过的时光？我的心愿很小，我只是想多照顾爸妈，可以做做饭给他们吃，替他们打点生活，生病时照顾他们，听他们说话，看他们陪孙子玩，看他们满足的笑。可是着一些，我做不到。我嫁得很远，做不到。我明白一起生活时，摩擦当然会有很多，可是即使摩擦怎样多，他们还是我的父母。我不喜欢在电话里听妈妈对爸爸的埋怨，还有她对他说话的语气；可是，我必须克服自己的脾气，我必须明白，妈妈的心结，只有她自己能解，我做不了什么。我还是必须常打电话回去，因为这是我最少的能做事。因为如果我不这样做，我会后悔，我一定会后悔。
你有经常打电话回家给你的爸妈吗？你有经常回去看他们吗？你最后一次拥抱他们是什么时候？不要一直说，下个月才回去，或者，等待你有假期时才回去，我们的父母没有多少年可以等待。我们永远不知道，他们什么时候会离去。不要等待后悔，要预防后悔。

（四）赶快消气，选择原谅。
选择原谅，永远选择原谅。生气了，就生气吧，不过不要气太久。因为不值得。浪费生命在生气上，不值得。更多时候我们气的只是皮毛小事，值得吗？重要吗？真的不值得，不重要。选择原谅，不要去牢记，让自己心痛心碎或者受伤害的事。因为伤害照成了，你还一次又一次去回顾，一次又一次再受伤，不是自己苦了自己？如果伤害你的人是无心的，这个人也是你生命中一个重要的人，无法舍弃的一段关系，你为何要在一次又一次去回想那次伤害，而再度伤害你们的关系与感情？耶稣说，要原谅七十个七次。七十个七次是多少次？就是一次又一次原谅。我如果被诱要生气或者又去回顾某人曾经给我的伤害，我就会跟自己说，do not give the devil a foothold-不可给魔鬼留地步， 我不愿让魔鬼有可以玩弄或操控我的把柄，我不会让我的人际关系成为他的游戏。问问你自己，你是要一段不好的关系，或者一段好的关系？尤其是如果这个曾经伤害你的人是你的丈夫、妻子，父母，兄弟姐妹，岳父母，这些人是你不能轻易舍去的，你是要继续怀恨下去，让你们关系恶化，还是选择原谅，有段更好的关系？

（五）写，我要写更多。
你有什么一直想去做的事情却因为“没有时间”而一直被隔着吗？不要再等下去了。如果有一样事情，即使很微小但是却能带给你很大的喜悦，只要不是坏事，就去做吧。这是上帝给你的礼物。我不开心时想写，快乐时也想写，即使没有读者，即使别人不认同，没有共鸣，我还是喜欢写。那就写吧。

还有很多小小的我想改变的事情。比如说，除去家里的杂物，把生活简单化。不需要有太多装饰品，放了很久没用的东西（如果超过三个月没用，就很大可能性你永远都不会用），可以送给或捐给有需要的人，少了东西，就少了打扫或维持或维修的时间。那些时间，可以用在你爱的人或者更有意义的事情上。

不要再等了，不要再让生活牵着你的鼻子走了。好好规划自己的人生，好好去爱身边的人，好好去过自己想要的人生。
想想如果明天你的生命就要结束，你会有什么遗憾？然后从那些遗憾或后悔去寻找，你自己对生命的价值观是什么，再去改变你想要的改变。
不要因为很多人也是这样随便过日子，你也就随便过。很多人就这样浑浑噩噩过一世。
你要的改变，从这一秒开始。如果你这一秒不立刻去行动，就永远不会走到你要的改变那一点去。
我今年三十一岁，觉得自己觉悟得有点太晚，可是也不是太太晚，因为只要我坚持，即使明天我忽然从这个世上离去，我也会庆幸，我改变了今天，我没有浪费我今天的生命。
你呢？

最后，我想附上一个链接，如果你英文不错，请去看一看，这个很勇敢的女人在她离开这世界之前写的一篇感想。她刚在8月19号回到耶稣的怀抱了。她写的后悔，是我的动力之一。
http://amycaldwellbixby.blogspot.com/2011/07/valley-of-shadow-of-death.html

Psalm 144:3-4
O LORD, what is man that you care for him,
the son of man that you think of him?
Man is like a breath;
his days are like a fleeting shadow.

诗篇144:3-4

耶 和 華 啊 ， 人 算 甚 麼 ， 你 竟 認 識 他 ！ 世 人 算 甚 麼 ， 你 竟 顧 念 他 ！

人 好 像 一 口 氣 ； 他 的 年 日 如 同 影 兒 快 快 過 去 。

我们的生命犹如露珠（一）

夜里总要醒来好几次，由小如此，我也习惯了。
近几年在夜里醒来后，如果没法立刻睡去，我养成了祷告的习惯。无论是想起谁，或者什么事情，我就为为这些人这些事情祷告。半睡半醒间，我认为自己的意识是最低的，也是最诚实赤裸的时刻。有时候会忽然想起一些人，或者为一些事情不安，难过，无力。有时候我认为是上帝要我为这些人，这些事祷告的。因为有些人和事，我不常想起。梦里也没梦见。可是醒来时，就那样没有预兆地想起了这些人，这些事，有时候甚至是陌生人，就是在报上或者网络上看了却不认识也与己不相关的，实在是不寻常。
昨晚夜里也一样，醒来后我就想起某位好友，于是就开始为她祷告。祷告着祷告着，我忽然有点悲伤起来，因为我不知道，这位朋友会不会信主。我每次看着身旁心爱的人，在与生活搏斗，很不安，愤怒，或者无力，不知道活着的意义是什么，就只是过一日算一日，不知道生命比这样还有意义，不知道有个全能的主给他们依靠，不知道生活能有无论环境如何改变也能维持的喜乐，不知道生命其实有个方向，我就会很悲伤。很悲伤很悲伤。昨晚也一样。然后，忽然念一转，我就跟上帝说，可是你知道啊。你知道谁会呼应你的召唤，你知道谁会真心去找你，你知道谁会放下自己虚假的荣傲而奔向你的怀里。因为你知道结果。你在创造世界前就存在了，现在存在着，世界末日后也一样会存在。
你，就是永恒。
念，停在这里。永恒，是多久？ 是永远永远。我们人类根本无法相像。跟你相比，我们在世上的生命算是什么呢？
不就如晨早的露珠一样吗。只存在了那么一会儿，就蒸发了，不见了。

以前十八二十几岁时，如果有人对我说，生命是短暂的。我会同意。这同意，就只是知识上的认同而已。因为我在生命最蓬勃的时候，无法感受也相像不到，自己的生命正在逐渐减短跟逝去。现在，我三十一。我可以说，我终于明白生命是稍纵即逝的了。为什么呢？因为到了三十岁，我才感觉自己终于成长也成熟了一点；可是我的生命已经走到了三十一岁，比我相像中还要快了很多。我还可以活多少年呢？也许活至60 几岁？也许更快？如果我的人生已经走了接近二份之一，我就只还有一半的时间去活。回头看过去的那一半，我的生命是有意义的吗？那是我要的路程吗？

我鼓励你回头去想，去看， 你十年前想实现的，现在实现了吗？你现在过着的是十年前那个你要过的生活吗？你十年前的心态跟十年后的心态有多少改变？如果你现在不是过着十年前你说要实现的生活，别慌，因为不是，不代表不好。
我二十一岁时，如果想起三十一，我会认为，我要自己是事业有成的。我要优渥的待遇，过优质的生活。我要周游列国。我现在三十一，我只是个很普通的家庭主妇。我为丈夫孩子家事奔波。我们甚至负担不起每年回国探亲一次。我失败了吗？我叫二十一岁的自己失望了吗？
不是，没有。我想起二十一岁自己要的东西，我只会笑。真的笑出来那一种笑。因为二十一岁的自己不知道什么对自己来说是最好最适合自己的。我现在的生活，比起二十一岁梦想的生活还要好。是的，还要好很多，很多。

因为，我开始工作后几年，周周转转，才发现，我不太适合工作。我不喜欢成人，也不喜欢办公室。办公室里的人际关系还有成人，尤其是女人之间的争斗总让我心寒，不自在。我虽然喜欢语言，可也止于喜欢学习它还有跟那里的人们交谈与学习他们的风俗人情，可是我受不了当一个翻译员。文字上的翻译我总是要琢研很久，因为我受不了随随便便的翻译，这样很花时间，佣金却非常低，而且是很多人抢饭吃的一行，对我来说，是不值得的一项时间与心血投资。用口说的翻译，我则受不了压力。商业的还可以，可是现今还有很多人不尊重翻译员，不把他们当做专业人事。我曾经就当过一份，最后那掌管我的把我当小妹般呼来唤去，而且常常在我还在等待人家把话说完时，不停质问我，你翻呀，为什么不翻！然后没等我回答她就抢着先翻去了。至于医药上或法庭上的翻译，我更不想当。医院的我当过一段时间，那段时间看了很多病痛生死，总是让我很感伤。而且我自认自己在那领域的专业知识也不够。
优渥的薪金。我毕业后开始的的第一份工作，薪金对于初出社会的小毛头算是很不错的薪金了。可是，我每个月也没有储蓄，总是赚了花完。因为，再优渥的待遇，即使你不懂得运用你的金钱，不懂得节约，也等于零。
周游列国？我连东南亚也没去玩完。可是如果我要死了，我不会遗憾，我没有看完这个世界。因为，第一，我知道天堂比这世界任何一个美景都还要夺人心弦。第二，如果你走完了全世界各个角落，却还是一样，看不见平常身边的美丽小风景，看不见周围可爱的人与事，也不懂得珍惜身边可爱的人与事，那我说，你白走了。漂亮的景色，动人的一刻，不止于环境，最终取决于你心的观点。我每天看身边的风景，每天都发现有让我惊叹快乐的一刻。我回到了父母小小窄窄的家，以前年轻时总会怨家为什么那么乱，也不敢招呼朋友来；可是这一次回去，我却为家里小小的角落或东西感动。比如我们小时候就在用的圆木桌，现在我的孩子，还有我姐姐与弟弟的孩子围着它吃饭。比如妈妈在屋子外头种 的花花草草。比如不知道那个小孩在墙上画 的涂鸦。如果嫌脏乱，也不要出声埋怨，自己动手去清理好了。朋友要来，就来吧。那些杂乱的东西背景，就是我们生活的面貌。没有什么可耻的。
我现在的生活，很平凡。可是，很好，真的很好。反观我二十几岁的生活，我觉得不好，不够好，可以更好。因为我那时的观念不对，不懂得管理自己的生活，不懂得利用，珍贵的时间。我不懂得什么是重要的，什么是可无的。
如果可以改变过去，我希望可以改变什么？
我希望可以改变，我运用金钱的态度。
我希望我可以少逛街，因为买那么多衣服鞋子，其实不重要。我希望我不以为，每个人都贷款念书，我贷款念书也是正常的。
我希望我可以好好利用当时的贷款。
我希望我可以改变，我运用时间的态度。
我希望我可以少一点跟朋友瞎聊或做没有目标的事，我希望我可以多做义工。
我希望我可以少一点顾忌自己的感受，认为“快乐就好了”，我希望我可以多一点为别人而活。尤其是那些不幸的人。
我希望我没有旷那么多课，我希望我更努力些学习。
希望改变过去是徒劳的，我要你做 的是，检讨。是的，检讨了，你就会发现其实你在乎的是什么，你可以改变的在那里了。
因为，我的生命如果过了一半，那一半不是我想怎样去过的，我现在能努力的，就只有现在，也就是我的未来了。
我今天在我冰箱的小白板上，一个让我写下需要的日常用品，还有一节鼓励与提醒我的经文的小白板，我写下， vapor。
Vapor, 蒸汽。好比雾露。稍纵即逝。我要自己不停提醒自己，我们没有多少时间剩余，因为我们连明天会存活下去的信心也没有。
我不要为无关的事情劳碌，我不要再浪费时间在没有价值的事情上。
如果明天不幸突然来临，你的生命到了尽头，你会后悔些什么？
我深深觉得，这是每个人都必须去思考的一个问题。
因为如果你现在不去思考，你现在不去改变，当你的生命真的突然走到尽头时，你肯定，一定会后悔。
而没有多少个人不觉得，自己的死亡是不突然的。
时间一分一秒过去，你今天浪费了多少时间（生命）？
如果你不知道自己的价值观在那里，我鼓励你今天认真的去思考，也鼓励有另一半的人，可以跟另一半沟通，你们有没有共同的价值观以及可以共同作出的改变与计划。

下一篇跟你分享，我将对自己生活作出的改变。