把鼻子拔掉

老外喜欢跟小孩玩的一个游戏，就是假装把小孩的鼻子拔掉，然后再装回去。
我刚开始跟安悦两姐妹玩时，姐姐总是会有点担忧，然后会呜呜呜地假哭，要妈妈把鼻子装回去。妹妹则是觉得很好笑。妈妈把她鼻子拔掉后她会笑，然后还会假装自己把它拔掉，然后说：“丢掉”一边做丢弃的动作。
不过过了一会儿，安就一点都不在意。最近两姐妹很喜欢自己把自己或对方的鼻子给摘掉，然后给扔掉。自己扔掉后会很淘气地看着妈妈，等妈妈问，鼻子呢？然后再把鼻子给装回去。不过如果对方把自己的鼻子给摘掉，有时候她们就会有点不高兴，会呜呜呜投诉或大喊：“No! No! Nose!” 有时候还会跑来把妈妈鼻子给拔掉，通常妈妈会应酬一下，假装很担忧很伤心自己鼻子不见了。有时候妈妈在忙，比如在帮妹妹穿衣服（帮这个年龄的小孩穿衣服有时候真是一项挑战。你叫她来她偏要跑，然后你在给她穿衣服时她就像一条虫一样扭来扭去，或者像没长骨头一样全身软绵绵东倒西歪），想赶快趁妹妹还没逃掉时一边把衣服往“虫”身上套--安却在这时候来把妈妈鼻子给摘掉。妈妈当然无暇侍候，而且必须专心穿衣服，所以很容易就忽略了她。这时候安就会一直大声说：“妈妈！！nose!  nose!!!” 一直到妈妈问：“哎呀，妈妈鼻子在哪里？”才罢休。。。 (-.-") 所以说，妈妈是自找的，因为是妈妈教她们这个游戏的嘛，现在必须付出代价。
还有一天安正在上厕所，妈妈在陪着，妹妹在旁边玩，爸爸在准备洗澡水给她俩。两姐妹忽然玩起摘鼻子游戏。安忽然摘了妹妹鼻子，却没有像往常一样把鼻子给扔掉；而是忽然把鼻子往嘴巴里扔，然后做出吃东西的声音！这家伙竟然把自己妹妹的鼻子给吃掉！！！真的是让爸妈爆笑！真是怪小孩一个！妹妹当然很不开心，妈妈就假装把自己给回她，给她装上她才甘愿了。不过后来爸爸假装把安的鼻子给扔进厕所里然后拉水冲掉，她当然也很不开心。不过后来她也学会了假装把鼻子给扔进厕所里。。。谢谢爸爸，教导有方。
最近两姐妹的想象力越来越好，而且模仿大人的动作与说话越来越有模有样了。现在最喜欢玩的东西就是假装自己在煮饭（把汤匙放进一个杯子或容器里搅拌），或者假装自己在吃饭，或者互喂对方，或者喂洋娃娃吃饭。
不过，妈妈想不通的时，一整天没在吃饭时，两姐妹都超喜欢在假扮吃东西，为什么真的是吃饭时间时，却只吃几口，然后就不愿意吃了。。。。真让妈妈头痛。

指鹿为马的小孩

妹妹在看 Time For Bed, 翻到鹿妈妈与鹿宝宝那一页时，她指着鹿说：“马！”
妈妈摇摇头说：“不是马，是鹿。像马，不过是鹿。”
她看了看，还是说：“马！”
妈妈说：“鹿！”
妹妹说：“马！”
妈妈再说：“鹿！”
妹妹再坚持：“马！” 双眼闪着淘气的亮光。
妈妈又好气又好笑，算了，你这个怪小孩，根本就是打算跟我纠缠到底。不过，你真是把“指鹿为马”这句成语演活了。真有你的。

当你有了小孩后

当你有了小孩后，你意想不到会发生的事情。。。

忽然有粒马铃薯从你手提袋里蹦出来向你说：“嗨~”

很显然的，那两姐妹认为妈妈很需要有粒马铃薯在她手提袋里。可能这样妈妈会比较有安全感？（吃太多马铃薯，身材肯定会很有安全感，噗~）

有时候会是一个小汤匙，她俩最爱把玩的东西。

有时候是一个从包装袋里（还有她们虎口里）逃脱出来的她们的小兔子饼干。

有了孩子后，生活里处处充满了小小（与大大），好（也有 不好）的惊喜。

可是，我，甘之如饴。

孩子，谢谢你们让我的生命充满了无数的惊喜。有了你们后，妈妈的心，变得异常柔软。

谢谢你们。

我们的生命犹如露珠（二）

James 4:13-14
Now listen, you who say,"Today or tomorrow we will go to this or that city, spend a year there, carry on business and make money."  Why, you do not even know what will happen tomorrow.  What is your life?  You are a mist that appears for a little while and then vanishes.
雅各书 4:13-14

¹³ 嗐 ！ 你 們 有 話 說 ： 「 今 天 明 天 我 們 要 往 某 城 裡 去 ， 在 那 裡 住 一 年 ， 做 買 賣 得 利 。 」
 ¹⁴ 其 實 明 天 如 何 ， 你 們 還 不 知 道 。 你 們 的 生 命 是 甚 麼 呢 ？ 你 們 原 來 是 一 片 雲 霧 ， 出 現 少 時 就 不 見 了 。

我想有多少人害怕死亡。我以前小时候就很怕，很怕身边的人会忽然死去。我很小的时候就知道妈妈的身体不好，所以如果我妈妈睡觉时我都会细心查看，她有没有呼吸。即便是一起睡觉，她在我身边躺着，我还是要等她睡着了，确实她的确有在呼吸，自己才能安心睡去。半夜醒来我也会转过头去看，她的胸膛有没有一起一伏的。有时夜里不太看得见，我就会悄悄伸过手去感觉她起伏的胸口或温暖的体温。成为基督教徒后，我对死亡的看法有了很大的改变。现在，我不害怕死亡，我只是害怕，在这世上的终点突然来到时，我还没预备好，我还要很多想做的事，我还有很多想说的话没说。

我知道人生一定有后悔，我也知道人生不可能没有遗憾。我的人生已经有了后悔跟遗憾，我不想再这样让生活牵着鼻子走，我不想明明知道，我是有能力去改变的，却坐而不动，不肯去行动，不肯去实践自己想要的改变。我不想在自己临离开这世界，还在想，“如果我当初去改变，会不会就没有这么多遗憾与后悔？” 我不想得过且过，我不想再浪费生命。是的，我说生命，不是时间。因为每一分每一秒其实就是我们的生命。这两个星期，我想的很多。我想，如果我在这世上的生命就要结束，我会后悔什么？

我不会后悔我没有一间更大的屋子或者更好的车子。
我不会后悔我看不够电影或者无聊的电视剧。
我不会后悔我没上脸书（我想我会后悔我花太多时间在脸书上）。
我不会后悔我看不够多部落。
我不会后悔我做不多手作。

我会后悔我花不够时间在我所爱的人身上。
我会后悔我对孩子的辱骂。
我会后悔我伤害了我的丈夫或孩子。
我会后悔我没有好好表达我对他们的爱。
我会后悔我没有更熟读经文。
我会后悔我没有花更多时间在我父母身上。
我会后悔我没有给予我的父母更多耐性与包容。
我会后悔我没有更多时间与我马来西亚的家人相处。
我会后悔，他们不知道我有多爱他们。
我会后悔我写不够。
我会后悔我没有好好写下那些故事。
我会后悔我太常也太容易生气。
我会后悔我没有更努力去维系一些友情。

我不想要这些后悔。我不想明明知道这些地方需要改进，却继续这样下去，然后在最终时遗憾。所以，我要改变。
（一）不要花太多时间在电脑、网络上。用少一点脸书，看少一点部落格，真的不会怎样。你有没有试过记载你花多少时间在网络上？有时候我们一坐下来就是几个小时，用量很惊人。更容易让人深陷的是电视剧。我最近看一本书，作者说的一句话我觉得很到位，一下子就把我敲醒了。她说的大意是，我们看的部落格或电视剧，看的都是别人的故事，那些故事真的那么重要吗？我们自己的生命，自己的故事不是更重要吗？一直在看别人的故事，消遣自己，不如实在一些，去打造，创造自己的生活，自己的故事。当然，一些认识的朋友的部落我会继续去看，不过很多美食呀或者一些根本无所谓的部落，我不会再去看了。比起这些，有一些更有意义，或更需要我去做的事等着我去做。

（二）多花时间在家人身上。孩子成长得很快，很快他们就不会要整天待在你身旁或家里了。将你不用网络的时间，用在你在乎的人身上。好好跟你的伴侣约会一下，或随心地谈天。陪孩子玩游戏，或读一本童书，有时候比上网看戏或者玩游戏更能松懈你的身心。我对自己订的规则是，孩子醒着时，我不用电脑消遣。迅速地上网找食谱没关系，但是孩子醒着时，我不用电脑上脸书或者看部落或玩游戏（我其实是完全不玩游戏的人）。我身为一个妻子与母亲，最大的责任就是我的丈夫与孩子，其他的都是次要。我不要把孩子晾在一旁，不愿让他感到他是次要的，我的电脑、电视或其他比他更重要。如果你现在不把时间投资在孩子身上，你怎么期望他长大后会愿意把时间投资在你身上？如果你现在不愿意好好听孩子说话（即使是微不足道重复了几百遍的话），你怎么能期望他长大了，甚至只是青少年时什么都愿意跟你说，什么都愿意跟你分享？
身为父母我很明白，现在我的孩子要的只是我的怀抱，我的怀抱就是她们的全世界；可是很快的，我的怀抱，我的双臂就会变成她们的局限，她们很快地就会想挣脱我的怀抱奔向世界。如果我不珍惜与掌握，我还是她们的全世界时去帮忙她们塑造与寻找她们价值观，那么等到她们离开我的怀抱时就太晚了。
我当然不是无时无刻陪伴在孩子身旁的人，也不是呼之则来，挥之则去，我也有自己的私人空间。如果我在做饭，我就会跟孩子说，我在做饭，不能陪你玩。她们来跟我说话，我很欢迎。在厨房里玩，也没有关系，但是她们必须明白，妈妈有其他责任在身旁，她们有需求，我会满足，但是她们必须学会忍耐与等待。如果她们吃了早饭，妈妈在吃，她们来要求妈妈读书给她们听，我也会说，妈妈在吃饭，你必须等。如果妈妈在看书，她们就必须自己玩一会。但是如果她们不小心摔跤了，撞伤了，情绪或身体上受伤了，要妈妈的安慰，无论怎样忙，我都会立刻放下手边的事，给她们安慰。
我要为孩子，为我们父母创造很多很多回忆。即使是很小很小的事情，比如说一起到公园去散步，到动物园去，一起画画，一起欢笑。以后孩子离家了，我们又回忆，孩子也会记得，爸妈是怎样用时间与行动去爱她们，也希望她们会学会爱。

（三）多打电话回家给爸爸妈妈。
对我爸爸妈妈，我有很多愧疚。很多很多。隔了几年才回家一次，发现爸妈都显了老态，身体也更不如从前了。我有很多心痛，有很多不舍，有很多遗憾。要怎样去补儞那些错过的时光？我的心愿很小，我只是想多照顾爸妈，可以做做饭给他们吃，替他们打点生活，生病时照顾他们，听他们说话，看他们陪孙子玩，看他们满足的笑。可是着一些，我做不到。我嫁得很远，做不到。我明白一起生活时，摩擦当然会有很多，可是即使摩擦怎样多，他们还是我的父母。我不喜欢在电话里听妈妈对爸爸的埋怨，还有她对他说话的语气；可是，我必须克服自己的脾气，我必须明白，妈妈的心结，只有她自己能解，我做不了什么。我还是必须常打电话回去，因为这是我最少的能做事。因为如果我不这样做，我会后悔，我一定会后悔。
你有经常打电话回家给你的爸妈吗？你有经常回去看他们吗？你最后一次拥抱他们是什么时候？不要一直说，下个月才回去，或者，等待你有假期时才回去，我们的父母没有多少年可以等待。我们永远不知道，他们什么时候会离去。不要等待后悔，要预防后悔。

（四）赶快消气，选择原谅。
选择原谅，永远选择原谅。生气了，就生气吧，不过不要气太久。因为不值得。浪费生命在生气上，不值得。更多时候我们气的只是皮毛小事，值得吗？重要吗？真的不值得，不重要。选择原谅，不要去牢记，让自己心痛心碎或者受伤害的事。因为伤害照成了，你还一次又一次去回顾，一次又一次再受伤，不是自己苦了自己？如果伤害你的人是无心的，这个人也是你生命中一个重要的人，无法舍弃的一段关系，你为何要在一次又一次去回想那次伤害，而再度伤害你们的关系与感情？耶稣说，要原谅七十个七次。七十个七次是多少次？就是一次又一次原谅。我如果被诱要生气或者又去回顾某人曾经给我的伤害，我就会跟自己说，do not give the devil a foothold-不可给魔鬼留地步， 我不愿让魔鬼有可以玩弄或操控我的把柄，我不会让我的人际关系成为他的游戏。问问你自己，你是要一段不好的关系，或者一段好的关系？尤其是如果这个曾经伤害你的人是你的丈夫、妻子，父母，兄弟姐妹，岳父母，这些人是你不能轻易舍去的，你是要继续怀恨下去，让你们关系恶化，还是选择原谅，有段更好的关系？

（五）写，我要写更多。
你有什么一直想去做的事情却因为“没有时间”而一直被隔着吗？不要再等下去了。如果有一样事情，即使很微小但是却能带给你很大的喜悦，只要不是坏事，就去做吧。这是上帝给你的礼物。我不开心时想写，快乐时也想写，即使没有读者，即使别人不认同，没有共鸣，我还是喜欢写。那就写吧。

还有很多小小的我想改变的事情。比如说，除去家里的杂物，把生活简单化。不需要有太多装饰品，放了很久没用的东西（如果超过三个月没用，就很大可能性你永远都不会用），可以送给或捐给有需要的人，少了东西，就少了打扫或维持或维修的时间。那些时间，可以用在你爱的人或者更有意义的事情上。

不要再等了，不要再让生活牵着你的鼻子走了。好好规划自己的人生，好好去爱身边的人，好好去过自己想要的人生。
想想如果明天你的生命就要结束，你会有什么遗憾？然后从那些遗憾或后悔去寻找，你自己对生命的价值观是什么，再去改变你想要的改变。
不要因为很多人也是这样随便过日子，你也就随便过。很多人就这样浑浑噩噩过一世。
你要的改变，从这一秒开始。如果你这一秒不立刻去行动，就永远不会走到你要的改变那一点去。
我今年三十一岁，觉得自己觉悟得有点太晚，可是也不是太太晚，因为只要我坚持，即使明天我忽然从这个世上离去，我也会庆幸，我改变了今天，我没有浪费我今天的生命。
你呢？

最后，我想附上一个链接，如果你英文不错，请去看一看，这个很勇敢的女人在她离开这世界之前写的一篇感想。她刚在8月19号回到耶稣的怀抱了。她写的后悔，是我的动力之一。
http://amycaldwellbixby.blogspot.com/2011/07/valley-of-shadow-of-death.html

Psalm 144:3-4
O LORD, what is man that you care for him,
the son of man that you think of him?
Man is like a breath;
his days are like a fleeting shadow.

诗篇144:3-4

耶 和 華 啊 ， 人 算 甚 麼 ， 你 竟 認 識 他 ！ 世 人 算 甚 麼 ， 你 竟 顧 念 他 ！

人 好 像 一 口 氣 ； 他 的 年 日 如 同 影 兒 快 快 過 去 。

Little Hands and Feet

祷告中的双手

妹妹穿妈妈给她画的新鞋子 :)

不停发现身边原来藏着很多字母跟数字的孩子

姐姐愿意分享而伸出的手

孩子每一天都在用他们的小手小脚去探索，去学习这个世界。

我们给他们立了什么样的榜样？

不要忘记每一天都要给他们很多很多的拥抱与亲吻。

不要忙着过“生活”而忘了抚摸你孩子娇嫩的脸庞。忘了用手指梳过他们轻柔的头发。

不要忘了替他们擦眼泪。不要他们快快长大。

因为他们真的长很快。很快。因为他们就只能从我们身上学习爱。

我们的生命犹如露珠（一）

夜里总要醒来好几次，由小如此，我也习惯了。
近几年在夜里醒来后，如果没法立刻睡去，我养成了祷告的习惯。无论是想起谁，或者什么事情，我就为为这些人这些事情祷告。半睡半醒间，我认为自己的意识是最低的，也是最诚实赤裸的时刻。有时候会忽然想起一些人，或者为一些事情不安，难过，无力。有时候我认为是上帝要我为这些人，这些事祷告的。因为有些人和事，我不常想起。梦里也没梦见。可是醒来时，就那样没有预兆地想起了这些人，这些事，有时候甚至是陌生人，就是在报上或者网络上看了却不认识也与己不相关的，实在是不寻常。
昨晚夜里也一样，醒来后我就想起某位好友，于是就开始为她祷告。祷告着祷告着，我忽然有点悲伤起来，因为我不知道，这位朋友会不会信主。我每次看着身旁心爱的人，在与生活搏斗，很不安，愤怒，或者无力，不知道活着的意义是什么，就只是过一日算一日，不知道生命比这样还有意义，不知道有个全能的主给他们依靠，不知道生活能有无论环境如何改变也能维持的喜乐，不知道生命其实有个方向，我就会很悲伤。很悲伤很悲伤。昨晚也一样。然后，忽然念一转，我就跟上帝说，可是你知道啊。你知道谁会呼应你的召唤，你知道谁会真心去找你，你知道谁会放下自己虚假的荣傲而奔向你的怀里。因为你知道结果。你在创造世界前就存在了，现在存在着，世界末日后也一样会存在。
你，就是永恒。
念，停在这里。永恒，是多久？ 是永远永远。我们人类根本无法相像。跟你相比，我们在世上的生命算是什么呢？
不就如晨早的露珠一样吗。只存在了那么一会儿，就蒸发了，不见了。

以前十八二十几岁时，如果有人对我说，生命是短暂的。我会同意。这同意，就只是知识上的认同而已。因为我在生命最蓬勃的时候，无法感受也相像不到，自己的生命正在逐渐减短跟逝去。现在，我三十一。我可以说，我终于明白生命是稍纵即逝的了。为什么呢？因为到了三十岁，我才感觉自己终于成长也成熟了一点；可是我的生命已经走到了三十一岁，比我相像中还要快了很多。我还可以活多少年呢？也许活至60 几岁？也许更快？如果我的人生已经走了接近二份之一，我就只还有一半的时间去活。回头看过去的那一半，我的生命是有意义的吗？那是我要的路程吗？

我鼓励你回头去想，去看， 你十年前想实现的，现在实现了吗？你现在过着的是十年前那个你要过的生活吗？你十年前的心态跟十年后的心态有多少改变？如果你现在不是过着十年前你说要实现的生活，别慌，因为不是，不代表不好。
我二十一岁时，如果想起三十一，我会认为，我要自己是事业有成的。我要优渥的待遇，过优质的生活。我要周游列国。我现在三十一，我只是个很普通的家庭主妇。我为丈夫孩子家事奔波。我们甚至负担不起每年回国探亲一次。我失败了吗？我叫二十一岁的自己失望了吗？
不是，没有。我想起二十一岁自己要的东西，我只会笑。真的笑出来那一种笑。因为二十一岁的自己不知道什么对自己来说是最好最适合自己的。我现在的生活，比起二十一岁梦想的生活还要好。是的，还要好很多，很多。

因为，我开始工作后几年，周周转转，才发现，我不太适合工作。我不喜欢成人，也不喜欢办公室。办公室里的人际关系还有成人，尤其是女人之间的争斗总让我心寒，不自在。我虽然喜欢语言，可也止于喜欢学习它还有跟那里的人们交谈与学习他们的风俗人情，可是我受不了当一个翻译员。文字上的翻译我总是要琢研很久，因为我受不了随随便便的翻译，这样很花时间，佣金却非常低，而且是很多人抢饭吃的一行，对我来说，是不值得的一项时间与心血投资。用口说的翻译，我则受不了压力。商业的还可以，可是现今还有很多人不尊重翻译员，不把他们当做专业人事。我曾经就当过一份，最后那掌管我的把我当小妹般呼来唤去，而且常常在我还在等待人家把话说完时，不停质问我，你翻呀，为什么不翻！然后没等我回答她就抢着先翻去了。至于医药上或法庭上的翻译，我更不想当。医院的我当过一段时间，那段时间看了很多病痛生死，总是让我很感伤。而且我自认自己在那领域的专业知识也不够。
优渥的薪金。我毕业后开始的的第一份工作，薪金对于初出社会的小毛头算是很不错的薪金了。可是，我每个月也没有储蓄，总是赚了花完。因为，再优渥的待遇，即使你不懂得运用你的金钱，不懂得节约，也等于零。
周游列国？我连东南亚也没去玩完。可是如果我要死了，我不会遗憾，我没有看完这个世界。因为，第一，我知道天堂比这世界任何一个美景都还要夺人心弦。第二，如果你走完了全世界各个角落，却还是一样，看不见平常身边的美丽小风景，看不见周围可爱的人与事，也不懂得珍惜身边可爱的人与事，那我说，你白走了。漂亮的景色，动人的一刻，不止于环境，最终取决于你心的观点。我每天看身边的风景，每天都发现有让我惊叹快乐的一刻。我回到了父母小小窄窄的家，以前年轻时总会怨家为什么那么乱，也不敢招呼朋友来；可是这一次回去，我却为家里小小的角落或东西感动。比如我们小时候就在用的圆木桌，现在我的孩子，还有我姐姐与弟弟的孩子围着它吃饭。比如妈妈在屋子外头种 的花花草草。比如不知道那个小孩在墙上画 的涂鸦。如果嫌脏乱，也不要出声埋怨，自己动手去清理好了。朋友要来，就来吧。那些杂乱的东西背景，就是我们生活的面貌。没有什么可耻的。
我现在的生活，很平凡。可是，很好，真的很好。反观我二十几岁的生活，我觉得不好，不够好，可以更好。因为我那时的观念不对，不懂得管理自己的生活，不懂得利用，珍贵的时间。我不懂得什么是重要的，什么是可无的。
如果可以改变过去，我希望可以改变什么？
我希望可以改变，我运用金钱的态度。
我希望我可以少逛街，因为买那么多衣服鞋子，其实不重要。我希望我不以为，每个人都贷款念书，我贷款念书也是正常的。
我希望我可以好好利用当时的贷款。
我希望我可以改变，我运用时间的态度。
我希望我可以少一点跟朋友瞎聊或做没有目标的事，我希望我可以多做义工。
我希望我可以少一点顾忌自己的感受，认为“快乐就好了”，我希望我可以多一点为别人而活。尤其是那些不幸的人。
我希望我没有旷那么多课，我希望我更努力些学习。
希望改变过去是徒劳的，我要你做 的是，检讨。是的，检讨了，你就会发现其实你在乎的是什么，你可以改变的在那里了。
因为，我的生命如果过了一半，那一半不是我想怎样去过的，我现在能努力的，就只有现在，也就是我的未来了。
我今天在我冰箱的小白板上，一个让我写下需要的日常用品，还有一节鼓励与提醒我的经文的小白板，我写下， vapor。
Vapor, 蒸汽。好比雾露。稍纵即逝。我要自己不停提醒自己，我们没有多少时间剩余，因为我们连明天会存活下去的信心也没有。
我不要为无关的事情劳碌，我不要再浪费时间在没有价值的事情上。
如果明天不幸突然来临，你的生命到了尽头，你会后悔些什么？
我深深觉得，这是每个人都必须去思考的一个问题。
因为如果你现在不去思考，你现在不去改变，当你的生命真的突然走到尽头时，你肯定，一定会后悔。
而没有多少个人不觉得，自己的死亡是不突然的。
时间一分一秒过去，你今天浪费了多少时间（生命）？
如果你不知道自己的价值观在那里，我鼓励你今天认真的去思考，也鼓励有另一半的人，可以跟另一半沟通，你们有没有共同的价值观以及可以共同作出的改变与计划。

下一篇跟你分享，我将对自己生活作出的改变。

多一点耐性

可不可以多给自己的孩子多一点耐性。每一天让孩子入睡后我总会懊恼地想。

为什么为了一点小事，而且都已经知道了，这个年龄的小孩一定做不好或者正在学习的小事而失去耐性，而破口大骂，而发脾气呢？

看着孩子自己懊恼，害怕的表情，自己的心是痛的。

我们是不懂得表达爱的民族，也更不懂得表达与控制自己的愤怒。

有了孩子后，我才惊觉自己那么容易愤怒，而且是为了丁点的小事。那么容易就碰触到然后排山倒海倾斜而出的怒气，完完全全就像是当年自己父母对待自己的态度。

对于如何表达爱，婚后我觉得自己学习也成长了不少；可是对于如何去面对自己的愤怒与掌控它，我还有很长很长的路要走。

亲爱的孩子，原谅妈妈。妈妈不是完人，妈妈一生也在学习很多东西。所幸的是，我们不必依靠自己的力量。有了耶稣，我们是有希望的。

你今天也对自己的小孩嘶吼咆哮了吗？你说了伤害他们心灵的话吗？你对他们太苛刻了吗？你会不会将自己生活的压力或对生活的不满间接发泄在他们的身上了？

请你明天轻柔一些，请你明天谨记，他们才出生了那么几个年头，他们其实还很年幼还在学习，请你记得小时候自己受过的委屈与伤害，请你记得他们对你的没有条件，也没有重复提醒你犯过的错误的爱，请你看一看他们受伤的表情与害怕的眼神。

请你，请我，给我们的孩子，多一点，再多一点耐性。

主啊，愿你赐给我们父母你的宽容还有你的忍耐！