Latter Days

聽一首非常動聽，寫得非常美麗的歌。
有時候悲傷可以美麗得那麼動人，卻又割得人遍體鱗傷。
如果你不相信，你可以去讀 The Tiger Rising 這一本書。
Kate DiCamillo 是一位非常非常棒的作家。我總是一邊看，一邊想，她到底看過怎樣的悲傷？ 她寫的悲傷總是非常幽靜，卻又無處不在。
Is there a such thing as screaming silence?
I believe so.

 Over the Rhine: Latter Days

What a beautiful piece of heartache
This has all turned out to be
Lord knows we've learned the hard way
All about healthy apathy

I use these words pretty loosely
There's so much more to life than words

There is a me you would not recognize, dear
Call it the shadow of myself
And if the music starts before I get there
Dance without me, you dance so gracefully
I really think I'll be okay
They've taken a toll, these latter days

Nothing like sleeping on a bed of nails
Nothing much here but our broken dream
Oh, but baby, if all else fails
Nothing is ever quite what it seems

And I'm dying inside to leave you
With more than just cliches

There is a me you would not recognize, dear
Call it the shadow of myself
And if the music starts before I get there
Dance without me, you dance so gracefully
I really think I'll be okay
They've taken their toll, these latter days
They've taken their toll, these latter days

Tell them it's real
Tell them it's really real
I just don't have much left to say
They've taken their toll, these latter days
They've taken their toll, these latter days

可以跳舞時我們永遠選擇跳舞

時の影

看著陽光的影子在牆上地上舞動着，我仿佛看見時光邁步跨過我們的身軀。

你們長高了，嬰兒肥完全沒有了，更懂事了。

我們長了白髮，長了皺紋，看透世事。

我仿佛看見生命隨著光影移動而流逝。

那就這樣吧。聽見快樂的音樂時我停下來跟你們跳一段舞。我們快樂地笑着喊著嚷著。

雖然是晚餐時間了。晚餐涼了就涼了吧。

我知道你們會記得，我們一起跳舞的時光。

涼了的晚餐，誰會記得呢。

As for now, we dance. 

神速的进步

妈妈在吃饭，悦悦在旁边流连跟妈妈说话。

忽然间，那小妮子静静地打量我一番，然后若有所思，恍然大悟地问：

“妈妈，你不是猴子？？？”

妈妈 ：“。。。 。。。” （泪流满面）

亲爱的，我很开心你在花了三年时间后终于看清这事实了。

也许，你还有希望，会进步，会发现其实你自己也是人类一个，而开始有人类的行动与开始合理一点？

这不是我的妈妈

妈妈在用电脑时，忽然听见悦悦用很甜很甜的声音说：“嗨！妈妈！”

妈妈很开心地回头看她，一边微笑一边也用很甜的声音说：“嗨！宝贝！”

可是却换来妹妹很不爽的表情跟语气说：“不是！不是你！是安安妈妈啦！”

妈妈才知道自己“错认”当人家的妈妈，人家在玩她们最热衷的“扮演角色”游戏，安安是妈妈，悦悦是宝宝。

于是妈妈很囧地说：“哦～是这样吗。。。”

一边流汗一边很不爽地想：现在是怎样？那以后就让你的“妈妈”煮饭，做所有家务，侍候你好吗？

（有时候当母亲会让你变成一个心理很不平衡的女人。。。囧）

公路安全

有時候我真的很不喜歡開車。
我享受開車的自由，可是如果要我在繁忙的道路上開車，我會感覺壓力倍增。再加上後面載著兩個小朋友，一直嘰哩呱啦吵媽媽，有時候真的是很擔心會出意外。
這裡南方的美國人開車通常都很有禮貌，比馬來西亞人好多了。我最不喜歡的是上高速公路。在馬來西亞因為要繳過路費，所以進高速公路前都必須停下來付錢，然後在慢慢上高速公路。而且出入口不會很多，不像美國這裡，每幾十分鐘就有個出路口。而且，因為這裡通常不用繳過路費，要上高速公路之前，不用停下來；相反的，必須加速，然後插入高速公路。剛開始開車時，我每次要上高速公路都會很緊張，心跳一百，因為公公或老公會一直說，加速，快點，快點。然後必須看高速公路上有沒有車輛在行走。雖然我們住這裡的高速公路都有兩三條車道，可是，不是每一個司機都會把車開到別的車道上，好讓你輕鬆進來的。有時候繁忙時間，就必須靠自己，趁有空隙時趕忙開進去。所以如果有選擇，我都寧願走小路，風景好也不用感覺自己會隨時被撞或撞到人。
除了高速公路，我也不喜歡交通繁忙的路段。通常這樣的路段，都會有至少三條車道（單方向）。今天就因為有事，必須到某個地方，那個地方交通繁忙，單向就有四條車道。我剛從高速公路下來，就必須插入平常的道路，然後在兩分鐘之內從最右邊這條第四條車道駛到最左邊的第一條車道上。有時候我會怎樣？我寧願錯過那個路口，一直駛到車輛減少的地方，在有交通燈的地方轉回頭，回到錯過的路口。就算別人認為我笨也好，我如果再這樣在車多的路段多換車道幾次，恐怕心臟病發作，小命不保。
不過最最討厭的，還是一邊開車一邊講電話講個不停的人。我曾經就目擊過在車上蛇行的車子，因為開車的司機在忙著講電話。隨著智能手機的普及，現在更必須提防一邊開車一邊打簡訊或者一邊瀏覽電話的人。尤其是這裡的小孩16歲就能自己開車。拜託，16歲的小孩有多成熟。我就看過很多開車時趾高氣昂，高飆音樂，目中無人的青少年司機。也曾經聽過教會裡的小孩好像沒事一樣笑着說，我有時候一邊開車一邊打簡訊。我聽了立刻說，你是說真的嗎，快給我你媽的電話號碼，我要跟你媽好好談談。雖然我是在開玩笑，可是之後也有認真的跟那些小孩說，拜託，這樣危險的事以後不要再做了。
開車真的不是一件拿來開玩笑的事。青少年因為大意或者醉酒或者吸了毒開車而喪命的新聞也不是什麼新鮮事了，我不明白為什麼有一些父母不更認真點看待這件事。如果他們不珍惜自己的孩子的性命，也許該替別人的孩子想一想。每一個拿到駕駛執照的人，如果不小心開車，就好比拿到了開一架殺人機器的准征一樣。
也許就如老公說，發明智能自動車，不用人駕駛，會讓公路更安全。那麼就不用擔心會有把開車當兒戲的人，不用擔心在開車時嘗試一心幾用的人，不用擔心放不下手提電話的人，不用擔心醉酒或吸了毒的人，不用擔心不小心疲累不堪不小心睡著的人，不用擔心意氣用事開車的人，也不用擔心因為車座後一直哭鬧的小孩而苦惱分心的媽媽司機。
可是如果這樣解決了公路安全的事，又解決不了不肯負責把錯誤都通通推給其他人，或者投機賺錢的那一群人，這樣智能自動汽車這件事必定又會在美國掀起一陣“因為微小的事情而找藉口告別人”的風潮。隨後使用或購買智能自動汽車這件事就會變成很昂貴的一件事，因為生產家跟商家都必須投買類似“過失”保險，以免在被刁鑽的顧客告時付不起那賠償金。咦，美國的醫療系統不是就這樣被搞砸的嗎？

當小孩很忙

（一）
飯桌上，妹妹跟姐姐說話，姐姐訕訕地說：“不要跟我講話！”
妹妹說：“為什麼？你又沒有生氣！我可以跟你講話啊！” （因為有時候生氣的時候，媽媽說她們不要講話是可以的。）
媽媽給姐姐一個警告的眼神，因為姐姐根本就是要跟妹妹過不去，要弄她生氣。
姐姐看了媽媽的眼神， 知道自己錯了；想找台階下，於是說：“嗯。。。因為我很忙呀！”
媽媽說：“你有很忙嗎？你飯也沒吃，你在忙什麼？”
安安：“我在忙。。。著看地上呀！”
爸爸媽媽：“。。。。” （爆笑中）
孩子，這樣的“忙”，媽媽也很想要啊！你現在是在曬命嗎？？

晒棉被

眼看着天气那么好，太阳那么大，心想，晒棉被吧。
孩子们还在用她们婴儿期时拥的棉被，常常睡觉时总要一大堆动物洋娃娃陪她们入睡。常常盖得了这个盖不了那个，盖得了胸部盖不了脚丫。如果没有把全部动物都盖着，两个小娃儿就哇哇叫，真让妈妈烦不胜烦得说，那也没办法呀，你都长大了，又要这么多动物陪你睡觉，这张小被子是盖不完全部的。等哪一天妈妈给你们买新的大棉被，啊。于是两姐妹就抓着那个承诺，每一天睡觉盖被时总要问上几遍，妈妈，你给我买的新棉被呢？我要你给我买新的大被被。。。。一直念一直念 @_@" 妈妈觉得我是为了什么跟你们说呢，现在是自己给自己下陷阱，自己栽在自己手里了。因为只要说过一遍的事，对你们来说是有“着数”的事，你们肯定非常记得，会在拿出来讲一百遍。如果是要你们有纪律要你们听话的话呢，妈妈说一百遍你们也左耳进右耳出。
于是那天我们去了一小时半以外的宜家，我终于为了自己可怜的耳朵，给你们买了新棉被。
买回来后洗干净，烘干了，拿出来却还是有那种潮湿的感觉。
于是看太阳那么大，这个热带出生的妈妈当然按耐不住，想晒棉被。
小时候我们常晒的是床褥，马来话叫tilam，因为热带国那么热，棉被用不了。妈妈会看太阳很大，就说，晒tilam咯。
于是我们就快手快脚把圆木凳子搬出来，通常床褥的四个角下都顶四张圆木凳，可是用了很久的床褥弹簧早已失去了支撑力，中间软塌塌的坠了下来。这也不打紧，反正哪里坠了下来，就哪里多顶一张椅子好了。穷人家总是很容易学会释怀与不停善用创意来解决生活上的难题。
我们小时候，四兄弟姐妹挤一张双人床。
再更以前，还没搬进现在住的这家房子以前，我，哥哥，姐姐与伯伯，还有堂哥都一起挤一间小房间。我们的床，就只是一张单薄的双人床褥，伯伯与堂哥各有自己的一张床褥吧。睡醒了，就把床褥给折起来，或者拉起来靠着墙壁节省空间。当然可以靠的是硬的床褥，软绵绵的就靠不了了，怎样靠怎样倒，就只能将它折一半，省事。
晒床褥时有时候妈妈会给我们木棒，或者藤鞭，或者用徒手，一边用力的拍打着。在一束束的阳光下会看见细小的灰尘乘着拍打的力道而飘了起来。我总要为这些这么细小，平时肉眼看不见的东西而诧异。呆呆地看着它们在空气里旋转着，飘荡着，然后再缓缓落下。煞是有趣。
床褥晒了这边，拍打了这边，又必须翻转去另一面，再继续晒，继续拍打。
小时候，我只知道妈妈说，晒床褥可以去尘。
小时候我总不明白为什么妈妈懂那么多。
现在自己当了妈妈，我终于明白为什么要晒床褥了。因为阳光有杀菌的功能。阳光是很美好，很棒的东西。
现在自己当了妈妈，才明白，一个妈妈，是为了自己的孩子而懂得那么多的。为了孩子，我们不停不停地去寻找每一个问题的根源，每一个问题的答案，就只为了给自己的孩子一个更健康，美好的生活与环境。

于是今天，我把晒衣绳拿出来。一端系在我跟爸爸刚搬家进来时种的那棵小树。另一端系在对面邻居给我们的他们的旧秋千滑梯木架上。你们看着妈妈在外面忙着，好奇的小脑袋等不及答案，在屋子里大喊：妈妈你在做什么？在做什么呀？那是什么呀？
妈妈说，晒棉被呀。然后把棉被一一放上晒衣绳上。在阳光下你们五颜六色的棉被套煞是好看。
安安看着晒衣绳上的棉被，棉被套还有枕头套说：妈妈，你看，好像墙壁哦。像一道墙壁。
要睡午觉时，你们吵着要棉被，妈妈说，还要再晒一会儿哦。
妹妹从窗口望出去说，拜拜棉被。
然后又生气固执地说：我要棉被跟我说拜拜！
妈妈正想这难题要怎样解决啊，妹妹又自己想通了说：棉被不说拜拜是因为它没有手？
妈妈（汗）：是呀，棉被是没有手的。（心想，这当然啊，要是棉被有手，不是把人给吓坏了？）
你们睡午觉去了，妈妈赶紧趁机做家务，整理东西。
忽然往外望，咦天色竟然转黑了，心想赶快出去收棉被。没想到还没想完，就发现地上已经有潮湿的痕迹，原来雨已经开始下了。
于是赶快飞出去，收棉被等。所有东西抱在怀里，那种阳光晒过的味道，还有暖烘烘的感觉真让人感到温暖。在那一刹那，恍然有种不知自己置身在何处的感觉，像是已回到了那热带的家乡。
大雨啪嗒啪嗒下了只大概十分钟，跟我们热带国的阵雨有得相比。
我把有点淋湿的棉被还有棉被套等批在各个家具上，看着风扇轻轻的吹着，棉被套的一角缓缓随风飘动着，恍然明白你们永远都不会了解我对那个热带国的情意结。
因为你们的根在这里，你们在这里成长着，塑造你们记忆的，是这一个国家。
忽然一阵心酸与难过。
因为我明白，即使我回去了，我怀念的那一片纯朴的土地与人情都已事过境迁，人事全非了。

Between dreams and the nitty gritty of life.

我其实很希望我们可以趁着夏日长长的白天去骑单车。在蓝天白云下一大片草原旁我们骑着单车迎着风微笑着轻快着的踩着。
可是你的新工作很忙。我总是太疲惫。
然后我就想起我小时候常常一个人穿过胶林，在那马来甘榜的小径上骑单车。
我常常那样快乐地骑着哼着歌，让热带傍晚凉快的风温柔地划过我的脸庞。那时我常想长大后的我会是什么模样。
时光到底是怎么一回事。
我们到底也为生活折了腰。
你年轻时陪你上山下海的越野单车，静静地挂在车库里。
去年夏日别人送给我的二手深蓝色单车也在车库一角。
因为日久无用，轮胎早已泄了气。
干瘪瘪的。
好像我们的梦想一样。
可是就算如此，只要夜里能这样拥着你入睡，只要能这样一直望着你的眼睛，只要我们能这样一直老去，只要孩子们一直那样仰头笑着健康地长大，我也甘之如饴。
我到底只是个平凡的女人。伟大的梦想算什么。我选择这样琐碎平凡劳碌的生活。
只要有爱，我们火里来火里去烧的两头尽也罢。
只要有爱。

失眠苦

有时候越是疲累越是无法入睡。
真奇怪。连咖啡因也没有。甚至连有咖啡因的茶我都戒了。
却无故失眠。
越是宁静的午夜心理的那把声音越是响亮，不停唤着：写吧写吧。
索性爬起来来到电脑前却对着电脑荧幕干瞪眼，什么也写不出来。
真无聊。
有被自己耍了一把的感觉。

The Nights We Cried Our Quiet Tears

凌晨四點，快滿三歲的安又翻床跑出睡房，在黑暗裡哭哭啼啼地跑到我們房間門口。
我在夢裡隱約聽到她的哭聲，一驚，趕快叫爸爸，爸爸，孩子又爬出小床了。這時孩子已把門打開。兩個大人迅速跳下床，跑到孩子身邊，爸爸已經把孩子抱到手裡了。
安，為什麼跑出來？既沒有下雨也沒有打雷，只是一個寧靜的夏日深夜。可是孩子就是不肯回到床裡去睡。我抱了一陣，說，媽媽好累了，你睡吧。把在抗議的她放到小床裡，漠視嚎啕大哭的她， 把房門關上。
回到自己房裡，沒一會，安就不哭了。也許哭累了睡了吧。爸爸也很快就繼續睡回去了。
我卻怎樣都睡不着。

喉嚨仿佛有東西卡着。

孩子的眼淚，還有她近來莫名的恐慌，總是不肯自己睡覺。
明天的一個為教會裡的姐妹辦的慶祝她懷孕了的寶寶歡迎會，我一直很期待；可是卻在凌晨四點多，我莫名恐慌起來，不停地尋找，我不能去的理由。
我不知道，失去一個未產的孩子，會為一個女人做出多大的創傷。
我從來沒有像最近那樣懷疑過我做媽媽的能力。
我從來沒有感覺那麼失敗過。好像我多麼努力，我都只能做一個失敗的母親。
我不停檢討自己，這一秒中我非常堅定我這樣對孩子是對的，下一秒鐘我又開始動搖。
我不知道在她哭泣時讓她再孤獨地回去面對自己的恐懼是不是對的。（可是我也只是個非常疲憊的媽媽。）
我從來沒有那麼害怕過失去。而且是沒來由的非常神經質的。好像因為我失去了一個孩子，我也會陸續失去我生命裡這些重要的人。
只要孩子的爸遲了回來，我就神經兮兮地想他會不會遇車禍了。
夜裡非常害怕正在睡覺的孩子會忽然死去，也許食物過敏發作了，又或者有人潛逃進來把孩子偷走了。於是有時夜裡我總發現自己輾轉難眠，有時悄悄走到孩子的房間裡去檢查她們。
我甚至不敢去出席一個寶寶歡迎會。這聽起來多麼的可笑。
某一天我一邊開車到牙醫診所一邊禱告，千萬別讓她們問我有關懷孕的問題。我這幾個月被人問了太多次了。
“你為什麼來看醫生？” “因為我流產了。”
“你為什麼來照超音波？” “因為我流產了。” （你就不能低頭看一看你手中我的病歷表？那麼我就不用再解釋多一次了。）
不管我說多少次，“流產”這一詞，每說一次我還是痛一次。
可是我才到了牙醫診所，我才剛坐了下來，我都還沒有坐定，牙醫助理就說：“沒有寶寶嗎？” 因為上一次我們見面時討論了我的牙套因為我們想懷孕的計劃而必須延後。
於是我又只能深呼吸一口說，“有。有了，又沒有了。”
我說得很快，然後把頭別過一邊去。因為如果我看著她，我就會掉淚了。
這一些事情，沒有辦法跟人說明白。
我無法解釋為什麼我在凌晨四點被我孩子鬧醒後我為什麼會那麼悲傷而哭泣。
我無法解釋為什麼我不敢去為一個孕婦慶祝她的寶寶。
我無法解釋我為什麼感覺比平常還要疲累很多，可是我的甲狀腺分泌是正常沒問題的。
我無法解釋當我手抱別人的寶寶時，我心理很快樂卻也有那麼一陣憂傷。
我無法解釋我的睡眠狀況還是有時很差。我有時睡不着就走到後門去看月光下我們後院的那一片叢林。月光下的深夜很平靜很美麗。

凌晨四點二十分，我的意識在清醒與睡眠當中游走。
忽地聽見，非常細小短暫的一聲飲泣聲。
一個母親就立刻完全蘇醒過來了。
打開房門，安就站在門前，在月光曬進來的後門旁，孤獨地站著。
這孩子爬出了小床，來到我們門前，卻又害怕爸媽的怒氣；而不敢進來。
我把爸爸的搖椅拉到她們房內，抱著她，在暗夜裡，我們搖著。
我一邊搖著一邊流著安靜的眼淚。安一邊搖著一邊輕輕撫摸她心愛的布，有時也輕輕撫摸我的手臂。
我們就這樣搖了大概半小時。
然後我說，安，媽媽很累了，要回去睡了，再多五分鐘，你就會到小床裡去睡，好嗎。
她搖頭抗議。
我說，明天，等你睡醒了，我再抱你，好嗎。
這一次，她點頭。
於是我們再搖一會，我就把她放回小床裡，她也沒有哭泣抗議。
今天起床後，安說，媽媽，我喜歡，你坐那張白色的椅子抱我。
我親她說，媽媽也喜歡。
孩子，謝謝你在媽媽悲傷的時候，給媽媽很大很大的撫慰。媽媽不知道你最近恐懼生氣著什麼，希望我們能一起學習怎樣面對與抒發自己的情緒，怎樣掌控我們內心裡的力量，好嗎。

無語的媽媽

妹妹指著她的鞋子說：“媽你看！鞋子在家裡面！”
我順著她指著的方向看，然後搖頭說：“uh oh, 鞋子不可以穿進來家裡面啊。鞋子 要放外面。你看，弄到媽媽的地上骯髒髒了！”
她只是一副很不以為然的樣子說：“媽媽，你有吸塵機。”
媽媽：“。。。” （完全被打敗了）。

有一天在飯桌上。兩姐妹吃完了還晾在餐桌附近，一直要跟在吃飯的媽媽聊天／告彼此的狀。
妹妹一直拿玩具給姐姐要姐姐玩，姐姐很不高興地把玩具把地上摔。
媽媽：“姐姐，你如果再丟玩具，不能好好跟妹妹說話，還是這樣壞態度，那你就進房間自己玩。不要跟妹妹玩了。”
安安（語氣很壞很用力一個個字說）：“我.不.要！！！”
媽媽：“那你不可以這樣對待妹妹，不然妹妹不要跟你玩了。”
妹妹聽了很著急地說：“我會跟安安玩！我會跟安安玩的！！”然後還轉過去跟她姐姐好聲好氣地說：“安安，我會跟你玩！”
媽媽：“。。。” （頭上冒汗，現在是怎樣，我教訓姐姐也是為你好啊，你卻一直跑過去用熱屁股貼人家的冷臉蛋。媽媽的壞人是白做了。）

又過一會，安安一直在旁邊用哭腔吵鬧。
媽媽：“安安，你這樣對媽媽是好的態度嗎？”
妹妹：“Shiloh, do you want to be nice to mommy?”
姐姐：“yes...”
妹妹（一副很不以為然跟當然的樣子）：“Then be quiet!”
媽媽：“。。。” （無語。。。根本就是學到媽媽的壞態度。）

兩姐妹在吃飯。
一邊吃一邊唱歌，一邊玩。
妹妹：“Shiloh, 你看，跟我這樣做！”
姐姐（一副正經八百的樣子）：“我很忙，我在吃飯！” （明明前一分鐘還在跟妹妹胡鬧。）
媽媽：“。。。。”
這也是姐姐最近很喜歡說的一句話。當她在玩／吃飯的時候／不想理睬你的時候，你如果要跟他說話或叫她做東西，她就正經八百地說，I'm busy。
（這也是從媽媽那裡學來的。。。唉。）

兩姐妹在玩，姐姐一直弄妹妹。妹妹一直投訴。
媽媽：“安安，你不要在弄妹妹了。”
安安：“Yes, mommy.”
過一會兒。。。
妹妹：“安安，你這樣這樣這樣弄這裡，然後我就哇哇哇。” （指導姐姐怎樣做，怎樣弄她）
姐姐：“噢。” （然後跟著做）。
妹妹：“哇哇哇！不要再弄我了！不要再弄我了！”
然後兩姐妹爆笑。
媽媽：“。。。。” （又白當了壞人。）

爸爸在幫妹妹穿睡衣。妹妹說要跟爸爸一起睡覺。
爸爸：“不可以啊。爸爸是跟媽媽一起睡的。就好像你跟你的兔子睡一樣。”
妹妹：“噢。”
爸爸：“那安安跟睡睡？”
妹妹：“跟她的布！”
爸爸點頭。又說：“那阿嬤呢？”
妹妹：“Grandpa!”
爸爸：“好厲害！那Unc呢？” （她們的伯伯，本來就是Uncle嘛，但那奇怪的傢伙說那樣不酷，叫Unc好了。）
妹妹歪着頭想了一下。。。說：“Big bird!!!” （芝麻街裡面黃色的大鳥）
媽媽：“。。。。”
每次想到這裡，想到她們的伯伯跟大鳥沈默地同躺在一張床上，不敢互看對方，兩方的神情尷尬，在流冷汗，媽媽就會爆笑不已。
然後安安還要多加一句：“Aunt Beth（伯母） 跟Cookie Monster （餅乾怪獸）睡！！”
拜託～誰要跟他們睡啦！

媽媽很不喜歡每天開始天黑的時候。不是不喜歡黑夜，而是每次天黑我都必須承受兩姐妹給我的折磨。
姐姐：“媽媽你看，天黑了噢！”
媽媽：“是的，天黑了。。。” （很頭痛，心想，又來了又來了。）
妹妹：“媽媽！太阳下山了喔？”
媽媽：是的，太阳下山了。。。” （心理默禱，你千萬不要再接下去說，千萬不要。。。）
姐姐：“媽媽，我不喜歡天黑！！！” (I don't like it to be dark outside)
妹妹：“媽媽，我不要我的太阳下山！！！” (I don't want my sun to go down)
兩姐妹同心協力：“媽媽！！！！我不要天黑！！！！！！！！”
媽媽（淚流滿面）：“唉孩子們，我們已經討論過這事情一百萬次了。太阳是誰創造的？”
兩姐妹：“上帝。”
媽媽（繼續流淚）：“媽媽可以控制太阳嗎？”
兩姐妹：“。。。” （沈默）
媽媽：“太阳下山是為了什麼？是為了告訴我們是休息的時候啦。動物也要睡覺啦。我們都必須休息啊，那明天才又精力嘛。太阳現在下山，明天就起來啦。明白了嗎？”
兩姐妹點頭。然後，又同心協力地喊：“我不要天黑！！！！！我不要我的太阳下山！！！！”
媽媽：“。。。。” （繼續無語流淚中）。

陰天，我們在外面。
安安：“媽媽，我的太阳呢？”（兩姐妹在什麼東西的前面都加上“我的”這兩個字。好像所有東西本來就是屬於她們的，很理所當然一樣。）
媽媽：”太阳在雲後面啊。被雲遮住了。”
安安：“我不要太阳給雲遮住。我要我的太阳出來！”
媽媽（嘆氣）：“唉，孩子，這個不是媽媽可以控制的。很多時候很多事情我們不喜歡，也必須接受啊。”
安安（固執）：“我不要我的太阳在雲後面！我要我的太阳出來！”
媽媽（繼續嘆氣）：“唉，你如果那麼想要，可以試著禱告。不是你禱告的事情都會實現，不過上帝都會聽。”
安安（閉上雙眼，雙手合十）：“親愛的天父。。。嗯。。。我不要我的太阳給雲遮住。。。嗯。。。。謝謝祢。。。嗯草莓。。。嗯毛毛蟲。。。嗯。。。”（有時候禱告禱告著會開始亂禱告其他東西，哈哈！）
安安：“。。。嗯。。。阿門！”
過了一會兒，雲過了，太阳出來了。
安安（狂喜）：“媽！你看！太阳出來了！！我禱告，太阳就出來了！！！”
媽媽（微笑）：“嗯，太好了噢！”
下一秒，安安：“媽，我不要太阳出來！我不要太阳照我的眼睛！！！” （I don't want the sun to be in my eyes!)
媽媽（微笑僵硬了，嘴角抽筋中）：“。。。” （現在是怎樣，此一時，彼一時，你是在玩弄老娘嗎？？？）

兩姐妹，你們在這樣惡搞媽媽下去，媽媽不知道會受得了嗎。

满是恩典

生活里的恩典满满

有时候小得

是小径上掉落了的橡子

等待一只小手将它拾起

等待那么一声惊叹

等待被发现

如获至宝地被珍藏在手心里

有时候是遍地的野花

有时候是孱孱轻快奔流的小溪

有时候是调皮的松鼠

在我一个人坐在幽静树林里的小石凳上读经时

不停地在大树之间攀爬怪叫

让我忍不住  忍不住失笑  探头张望

生活里的恩典

有时候是

静静听我述说的姐妹

一起流泪  一起祷告  互相鼓励  

生活里祂的恩典满满

因为能替我想的  祂都想了

祂都备了  祂都给了

只等我去请求  只等我去发现

失眠这一回事

晚上10点就跑去睡了。可是在床上辗转翻来覆去，还是睡不着。
头砰砰砰地跟着心脏一起跳动着，痛着，胸口发热，身体却又发冷，在棉被下还是抖个不停。
叹口气，睡不下，不想像过去很多个长夜一样胡思乱想，就只好起身。
感冒了快两个礼拜了。终于忍受不住痛苦跑去看医生，却只看到了从业护士。她检查了，说，哦，鼻窦炎耳炎哦。我开抗生素给你吃吧。
我说我睡不着。
她刚起身要离开，又转回头说，为什么呢？
我说应该是我前几个星期动了一个牙龈的小手术，止痛药的副作用，我睡不了，后来即使没有吃药了，还是很难入睡。
她又问，怎样的情况？
我说，我的头脑一直不停运作，关不了。
她说，有什么事困扰着你吗？
我说，这要说回前几个月前，我流产了。。。（我其实还想说下去，流产不是我失眠的原因，只是，从那时候起我就一直断断续续没睡好）。
可是话只说到那里，就一阵哽咽，说不下去，开始掉眼泪起来。
要离开的护士这是立刻坐下来，说，很抱歉，很抱歉，然后给我递来几张纸巾。
我其实很尴尬。我没有想过我还会在说这件事情的时候掉泪。而我的失眠真的跟这件事没有关系。我想也许是因为长期失眠，精神疲累，再加上病了，家里还有个得了肺炎的小孩，这几个星期爸爸又因为工作关系非常繁忙，我的情绪才会那样脆弱吧。
她观察了我一会儿，说，你要不要我开安眠药给你？
我拒绝了。
她又说，那么。。。一些在情绪上帮助你的药物呢？
我立刻明白她说的是抗忧郁的药物，有那么一阵惊讶，我只是生病缺乏睡眠特别脆弱，才会这样，可是她没有想过以其他方法帮助我，就立刻提议我以抗忧郁的药物控制。这真的有如我读到的一样，医务人物会不会太滥用与依赖抗忧郁药物了呢？这药物，就只能治征兆，没办法治本呀。（更不要说，抗忧郁药物的其中一个副作用是，服用的病人会有自杀的念头。）
我轻声说，不用了。我真的，没事。
她看着我说，嗯，好的。不过如果你需要安眠药，记得给我们打电话哦。
临走前遇见医生，她过来跟我问好关心我的状况。她说，鼻窦炎哦，我听你说话就听得出了。好好休息哦。
我说好的，其实很怕我会再哭。这是一个很关心病人的医生，是我来了美国这么久第一个那么喜欢的医生。
她也是在我流产后给我了更多比那妇产科医生还要多的关心与鼓励的医生。
也是我有生以来，第一个主动拥抱我的医生。
会跟你拥抱的医生？简直算是天方夜谭。可是她在第一次听诊结束后，很自然很主动的给我一个很大的拥抱。也是因为她的鼓励，我才放下心，觉得真的不用靠药物，也不用动手术，我的身体会发觉到宝宝已经死去，会自动将宝宝给排除，风险也非常低。我才会那么有耐性，等了两个多星期，等我的身体流产。

明天我会跟教会里的一群姐妹到山里去住三天。这让我好不期待。这可是我有了孩子后第一次独立外出那么久的机会呢。
期待自己能好好放松心情，好好地贴近上帝，好好的让祂替我心灵疗伤，好好让自己的身体康复。
嗯， 我会好起来的。一定。

春雨

春天的雨是温柔美丽的。
轻轻洗去所有恼人的花粉。柔和地滋养着所有忽然从冬眠里苏醒过来的百花。
即使偶尔不是那么温柔，叫美国人搔着头脑说，怎么春天竟然下起了雷雨来，我还是满心欢喜。听着那雨声，雷声。像极了热带国那一场又一场的雷雨。
我听雨就好像听着家乡的声音。
有那么一点。
孩子喜欢在毛毛雨里玩耍。姐妹俩欢天喜地地把玩，互抢着同一把雨伞。妹妹腻了，自己跑去踏地上一团一团的积水。叭嗒叭嗒。她哇哈哈地大笑起来。姐姐不满妹妹擅自弃她而去，紧追着在雨里跑来跑去的妹妹的尾巴，一边跑一边问妹妹，Kayla, you want umbrela-la? Kayla, you want umbrela-la? 妹妹不理长气的姐姐。还是迳自跑着。姐姐不耐烦地一边追一边越来越大声地问，后来抓狂地喊，Kayla, you want umbrela-la-la-la-la??
妈妈听了那么长的umbrela-la-la-la-la，也仰头大笑起来。
打雷时妳们总是投诉。皱着眉头说，我不要thunder吵我起来。
我说，你现在醒着呀，打雷声怎么“吵醒”你？
不理，还是投诉。
妈妈说，打雷是有人在天上跳啊。不用怕。在很远很远的地方上面。
两姐妹说，哦，是吗。有人在跳跳跳（两姐妹也跟着跳）。
然后还是说，妈妈，我不喜欢。我不喜欢打雷。
人家春天吟唱的Rain, rain, go away 小诗，来我们家变成了 Thunder, thunder, go away。
没关系，孩子，使你害怕的事情不会永远叫你恐惧，你不喜欢的事物也不会永远维持这样。
我们就在没有打雷时玩雨，打雷时躲在家里看书听音乐好了。
生活里美好的事物有太多太多，让我们慢慢学习去留意，放大。

安，在湿漉漉的地上画画。

希望长大后妳们俩还会是在心灵上非常非常靠近彼此的姐妹。

流光

要怎样捉住这一刻的时光？
我看着妳们仰头大笑的笑靥，头微微往后倾，两岁半还有点婴儿胖的身体四肢，吃饱后圆滚滚的肚子，那么用尽所有力量、生命地大笑。阳光从厅里那一大片的玻璃窗里照射进来，我看见那美丽的一束一束阳光，照射在妳们身上，妳们仿佛也是那一束一束美丽迷人神秘的阳光。妳们身体的外围给阳光给包嵌着，温柔地透着光。
妳们是光。如同光线一样。捕抓不着。
我跟他，我们都不知道，要怎样捉住妳们。我们那么努力地想捉住每一刻，可是每次回想妳们的婴孩期，都一阵错愕一阵遗憾，因为即使我们那么那么努力地捕抓妳们每一刻的笑靥，妳们每一滴眼泪，妳们的每一分每一秒，我们对妳们的婴孩期的记忆，竟然那么稀少，那么仓促。无论我们多么用力地去参与妳们的每一刻生命，妳们是以光的速度成长着。我们笑着哭着，看着妳们，牵着妳们，我们为妳们的美丽惊叹着，感觉不到时光的流动。可你们是一束束光，就那样把我们卷进，光的流动，与时间一同翻滚着快速地向前方滚去。

在光里流动是一件很美丽的事。
我用双手将你们的嫩滑小脸给捧在手里，我知道，捧在我手里的是一部分，造物者的美。
I am holding part of His beauty in my hands.
当我注视进妳们黝黑的瞳孔里，我注视的，是一小部分，祂的奥秘。
当我手指轻轻划过妳们的脸庞，我指尖碰触的，是祂一部分的爱。
祂给我的爱。妳们。
我不明白。不明白祂的美丽，祂的奥秘，祂的爱，有多深。
有多深？
因为就仅是妳们，就让我那么惊叹。
那么的美丽。那么的奥秘。那么多的爱。
即使是我的身体将妳们慢慢孕育成形的，即使妳们有着我跟他的DNA；可是除此以外，我对妳们所有一切一无所知。妳们自在我体内成为生命后，就有了祂给妳们特地个别创造的个性。妳们对我们来说，是那么熟悉却又陌生的。即使有时候我们在妳们身上看到自己，或者对方，也只是那么匆匆一掠而过，妳们有着跟我们完全不一样，截然不同的个性。每一天，我都为发现妳们慢慢显现的个性，瞥见妳们新的一面而惊喜。

要如何将妳们牢牢捉住？每一次更用力，只会更感觉到妳们正从我们指缝之间溜走。
Slipping through my fingers all the time.
妳们是光。
即使外边的世界认为妳们是属于我们的，妳们身上充满了我们的影子，我们清楚地知道与看见，妳们身上充满了造物者的指纹，妳们是属于祂的，属于那永恒的光。
How can you catch light?
You do not catch it, you go with it.
于是我们跟着妳们流动，快速地向那前方滚去。
即使我不想变老，不想妳们长大，不想让妳们离去；我只想这样轻握着妳们的脸庞，就这样抱着妳们，就这样停在这一刻，这一刹那，就这样永远注视着妳们，永远为妳们劳碌着，永远可以将妳们拉进我怀里，感受妳们的生命，妳们的爱。
可是妳们是光。妳们是光。无法捕捉无法停留。
只能感受。
于是我们让我们的脸颊随着感受妳们而增添一条又一条皱纹，我们随着妳们成长的生命而慢慢缩短我们的生命。我们即使知道徒然还是用力去捕捉，妳们的一切。
因为妳们是光。妳们透着光，泄漏了那么一点点，永恒的造物者的光。
是的。You reveal Him to us.
而那光，那光，我们更弄不懂，原本跟我们沾不上边，却是属于我们的。
属于我们的光。
How amazing.
妳们是光。我们小心翼翼握在掌心里的光。

祂在乎，祂看顾，祂照料

love to dwell upon the thought

That Jesus cares for me,

It matters not what life may bring—

He loves me tenderly. —Adams

If God cares for sparrows, He surely cares for us.

我喜欢沉湎细想

耶稣祂照顾在乎我

无论人生给我带来什么

祂温柔慈爱地爱着我。

如果上帝照顾在乎麻雀，祂肯定也在乎，也会照顾我们。

Luke 12:6-7

Are not five sparrows sold for two pennies? Yet not one of them is forgotten by God. Indeed, the very hairs of your head are all numbered. Don't be afraid; you are worth more than many sparrows. 

路加福音12：6－7

五 个 麻 雀 不 是 卖 二 分 银 子 麽 ？ 但 在 神 面 前 ， 一 个 也 不 忘 记 ；

就 是 你 们 的 头 发 ， 也 都 被 数 过 了 。 不 要 惧 怕 ， 你 们 比 许 多 麻 雀 还 贵 重 ！

失去一个孩子的悲痛

重复看自己三年前怀孕，还有你们小时候初生的照片。感动跟感触满满。
感动的是，上帝早在几年前就已经知道，我在这个时候，会需要你们的鼓励，而且，还是双倍的鼓励，所以给了我你们这两个小娃儿。在三年后的今天，才会有你们，一个会忽然跑来跟正在忙的妈妈说：妈妈不要哭，安安爱你。另一个虽然在情感这一方面发育还没那么成熟，却总是乐天一派，自说自笑，自得其乐，总是让妈妈开怀大笑，即使是流着眼泪，还是可以因为你的无厘头而笑起来。
我是何等的幸福。
感触的是，我的小腹虽然还是微微隆起；可是我知道，我的子宫里面是空的。
孩子死了。
在二月二十号，初春气候的那一天，医生说，你们的孩子没有了心跳。相信是大概在7个星期大的时候死去的。
这样的悲痛没有办法跟人家说，也说不清。
这样的悲痛，没有人想过会发生在自己身上。
这样的悲痛，医生说，每4个人里面会有1个遭遇这样事情；人们也说，这样的事情很平常。
人们不明白，再平常的事，即使你是抱着平常心去看待，悲痛，还是难以避免的。
即使再怎样接受事实，即使再怎样努力，即使是没有去想，我还是不能就这样跳过“悲痛”这一阶段，就那样没事一般地活下去。
悲痛，不是我去寻找的；它自找上门来。
在夜里，在梦里，在阳光灿烂的春天，在我毫无顾虑地吃着饭时，在我一点也不想悲痛时，悲痛自己找上门来。
很忽然的，没有预兆的。有时候我就那样像往常一样吃着饭，吃着吃着，忽然一声抽泣从喉咙里逃了出来，然后眼泪就那样啪啦啪啦地倾泻出来。
有时候是在看我7岁的侄儿做给我的卡片。他写着，很抱歉，你的宝宝死了。
读到“你的宝宝死了”这一行，我的心仿佛被人狠狠地刺了一下，眼泪犹如翻滚的海浪，止也止不住。那些字好像炙热的热铁一般灼着了我的双眼，让我急忙将卡片给关上；却关不掉我双眼的水喉咙。我恨不得，恨不得将那些字用我灼热的痛给焚烧掉，我不想看，也不想听。
我的孩子死了。
就好像，我在三月八号的星期四凌晨，在睡梦中感觉到下面一阵冰凉，起来发现自己开始流血了，我的身体终于发现孩子死了，开始流产了，心里面的那种痛，那种悲伤，那种孤清，永远都没有人会明白。
我在凌晨五时许，跪在浴室的冰冷地上，用力重复地一次又一次地欲将那纯白浴毯上的一滴艳红的血滴给察拭掉，我泪流满脸，我拼命祈祷这是一条我不必走的路，我多么希望我可以将这一切给察拭掉，我多么希望我的眼泪可以洗掉一切。我从来没有感觉那么孤清过，因为这一切都证明我过去两个星期流的眼泪是真的，我的孩子是真真切切的不在这世上了，这是铁一般铁一般的事实，即使身边有多少爱我，关心我，支持我的人，这是一条必须我自己孤单上路的路，这是我自己必须背负的十字架，这是只有我能承受的伤痛，这是没有其他人能明白，体会的一条路，这是一条非常非常孤清的路。

总是会有人说，不要去想，或者不要想太多。
再不然，“为了你的孩子，要坚强。”
又或者，“你的孩子现在在天堂里，别哭了。”
听我说，坚强跟悲不悲痛没有关系。就好像，即使我不想，即使我坚强，也不代表我能不哭，不代表悲痛不会找上门来。我最大的安慰，是我知道，我真真确确地知道，我死去的孩子在主的怀里，他这一辈子不会经历伤痛，不会经历罪的捆绑，不会与罪的本性挣扎，他只知道主永恒的爱。可是，我也为了我这一辈子没有办法成为他的母亲，没有办法看他一眼，没有办法亲他的脸颊，没有办法将他轻轻拥在怀里，没有办法温柔地一边摇他一边唱摇篮曲，没有办法看他笑起来时眼里的亮光－我为了我这一辈子没有办法做这些事而遗憾，而悲伤。我为了无法成为一个母亲而遗憾，而悲伤。这是无法避免的，我是一个母亲，我只是一个母亲，我当然为我失去的孩子悲伤。即使我以后有了其他小孩，我还是会为这个失去的孩子而难过，因为其他孩子，是无法替代这一个孩子的。
人即使断了肢，痊愈了，那个断了肢的部位还是会隐隐作痛。即使你不去想，那痛，还是会提醒你，你的失去。而如今我失去的，是一个我孕育了两个月的生命，我的血，我的肉，一个我对他充满了希望与祝福与梦想的生命，这岂能是“不去想”或“坚强一点”就能抚去的伤痛？

而其实很多时候，我是没有去想的。我恨不得不用去想。 你明白吗？
没有人要这样的悲痛。
如果可以，我一直努力祷告，我亲爱的天父，就让我一直这样感受，春天温柔暖暖的阳光照射在我脸庞上。就让我一直这样仰望着天空， 仰望着祂；我不愿黑夜的来临，我不愿比那深夜还要黑暗的悲伤找上我来。可不可以，就让我一直这样感受，这一刻的美好？我但愿可以一整天跟我的两个小孩跳傻气的舞，我可以为她们唱一整天我自制的无聊痴呆的儿歌，我可以在公园里跟他牵着手，散很长的，很长的步；可是，可不可以不让我去感受那深沉的悲伤？
世事岂能尽如人意。而祂不是早说了吗？
“在世上，你们有苦难” （约翰福音16：33）
在这个世界里我们注定会心碎。
有人为挽不回的恋人。
有人为破碎的亲情。
有人为失去的至亲。
我为一个死去的孩子。


我没有日日以泪洗脸。
上帝是很慈爱的。祂让我还能欢笑。我终于又能再下厨煮饭了。还有终于能好好吃一餐饭。
这对我来说是很大的恩赐。我喜欢仔细慢慢地为家人煮一顿饭。我喜欢他因为我煮了好吃的菜而不停添饭。我喜欢看孩子吃我用心准备富有营养的饭菜。我喜欢她们吃到喜欢的食物时高声大喊，妈妈，好好吃！我喜欢！谢谢妈妈！
可是，日子，日子是怎样流逝的，我一点概念都没有。
白天随着地球的运转悄悄换成黑夜，黑夜又渐渐淡去换上阳光灿烂的白天，就这样一日又一日，一夜又一夜，我不知道时光的流逝。
很多时候我不知道今天是什么日子。日期看了一次又一次，仍然记不住。
煮菜时总是不小心放太多盐。或烧焦菜。
洗了米要加水时才想起，不记得自己盛了多少杯米，应该加多少杯水。于是又重新把湿漉漉的米给重新量一次。
药不记得吃了没有。
给小孩准备东西时丟三掉四。孩子总是说，妈妈，你忘记了？
心神恍惚。
我们甚至忘了，我们的结婚纪念日。
我到纪念日前一晚在不知道重复看日历多少次后才想起。
次日到机场去接出差回来的他。
牵着他的手，我轻轻说，结婚八周年快乐。
他一阵错愕，说，是哦。我忘了。我都忘了。
我看着疲惫不堪的他，为了那个没有心跳的孩子，在我们重回诊所照超音波前的那一个星期，他为了那个孩子禁食了五天半。昨晚整晚都在飞机上渡过，只睡了那么几个小时的脸，胡渣已开始长出来，双眼周围围了一圈又一圈的疲累，担忧与悲伤。这个在我流产高峰时段那一个午夜，我因为流产的阵痛而按耐不住不断呻吟，双眼充满恐惧的男人。我从来没有看见过那么害怕的他，甚至在我产第一胎的两个双生儿时他都没有流露过那么不安的男人。这个非常害怕在那一晚失去我的男人说，要不要去医院。我现在就载你去医院。那一晚一直陪伴在那满是血水浴缸内的我的男人。耐心地等待我每一次阵痛。耐心地检视每一个血块，看那是不是我们的骨肉。小心翼翼地呵护我，问，要不要喝水。有没有我能为你做的事。这个那么爱我的男人。
我看着那么爱我，那么疲累，却又努力扛着一切，努力用手心去盛我每一滴眼泪，如果可以，愿意把我所有伤悲都承担掉的男人。
我用力捏了捏他的手，说，你回来，就是给我最好的礼物了。

而其实他有给我带回来一份礼物。
那是为了记念我们死去的孩子的一份礼物。
一条我自己挑选的项链。吊坠是一个好像一只蝌蚪的圆圈，一个叫 Eternal Circle 的圆圈，像是用毛笔沾了墨水，下笔时是用力的，然后慢慢地将毛笔轻轻提起减轻力度，画一个圆圈，完笔是一条细小体态完美的尾巴，跟圆圈的开端连接得完美无暇。
我第一次看到，就觉得，这真像一个胎儿。
一个还没有长出小手小脚的胎儿。好像我们失去的孩子。
而你，现在不是在永恒 Eternity里了吗。我俩的相遇，虽然短暂，可也会是一个圆圈，我在这个点上失去了你，可是我会在那么一天，回到永恒里，再再与你相遇，形成一个圆圈。
My love for you, it's a circle. It goes round and round, there is no beginning, there is no the end.
It goes round and round eternally.
那么美丽却又让人心碎的一条项链。
他在初春微冷的圣何塞走了七英里多的路，给我买了这一条项链。
这是除了我的婚戒外，他给我买过最昂贵的一件首饰。
他温柔地为我戴上。我出门去买日常用品，几个小时后回来后就不得不脱下来了。
项链与吊坠都是银制的。几个小时下来，我的颈项受不了那吊坠的重量。
戴着，太累，不带，我又一次一次地去思念。
好像你。放在心上，太沉重。放下，我又放不下，一次又一次回去寻找。你那么一点点痕迹。
我们为你种的那棵樱花树，才几个星期，就已经开始开花了。
鲜桃红色的花瓣。嫩绿的叶子。
你的小姐姐们总闹着要去采摘。
今年的春天来得比日历上的立春还要早。
妈妈的身体还没有完全把你曾经在的证据给消除掉。
我想，以后也是会一样吧。
即使我们能不再悲伤。
即使我们不用再在眼泪里想念你。
即使我们的日子再恢复平静。
即使以后如果我们还有了其他小孩。
即使项链断了掉了樱花树死了我的身体完全恢复没有你之前的模样，我的心，我的心，却从此不会再是一样。
你会一直一直在妈妈心上。
你的名字，会从此刻划在爸爸妈妈的心上。
而孩子，妈妈想说，虽然你的离去给妈妈带来了很大很大的伤悲；可是你不是全然只是我的记忆里一片黑暗的海洋。
在这片黑暗的海洋里，还有一颗一颗晶莹明亮的珍珠。
这一颗一颗珍珠，是上帝的恩典与与怜悯。
如果没有掉进这一片黑暗深沉的海洋，我不会发现这些珍贵的幽幽透着光，指引我的珍珠。
如果没有掉进这一片深不见底的海洋，我不会那么努力每一天每一天都去寻找祂，呼唤祂。
如果没有那么软弱，我不会发现祂的力量。
谢谢你，孩子。谢谢你。
你也是妈妈眼泪里的那么一颗珍珠。
我永远珍爱的一颗珍珠。

记忆旧人

岁月的鸿沟也许将我们分隔两岸；

可我却在记忆的小河里，

一次又一次与你相遇。

下雨天

我特别喜欢下雨天。从小时候就很喜欢。炎热的天气下一场清凉大雨，把所有灰尘都给清洗去。大雨后总有种万象更新，整个地球都充满希望的感觉。
其实，最重要的是，
下雨天，孩子睡午觉会睡特别久。
妈妈的个人时间就比平常多。。。。哇哈哈哈哈！
不然你以为？

《給期待成為好父母的年輕人》 – 用愛與智慧培育孩子

这篇文章是台湾张文亮老师写的。我读了感触良多，也受益不浅。虽然在脸书分享过，不过却想在这里再次分享，也给自己一个可以回来看的纪录。愿我们都在育儿的路上加油，努力。

《給期待成為好父母的年輕人》 – 用愛與智慧培育孩子

孩子，

是上帝給父母莫大的託付，

證明生命，只能交託給生命。

培養孩子，

是極具意義的價值工程，

遠超過成立帝國，開設公司，

      建造大廈，設計電腦。

與孩子同行，也讓人成熟，

看到自己愛心的有限，耐心的不足；

        經驗的不夠，智慧的缺乏。

陪著孩子成長，常有新的學習，

每一年，我總告訴孩子：

「新手上路，請多包涵」。

        種植作物要豐收，有六個因素要考慮，包括：有水灌溉、土質鬆軟、撒施好種、施肥足夠、移除雜草、與減少病蟲害。以種植來類比孩子的教育，灌溉如同持續學習，鬆土，如同柔軟心田；好種如同好的環境，施肥如同營養供給，移除雜草如同除去不必要的爭競，減少病蟲害如同減少引發壞習慣的人、事、物。在這個競爭的世代，孩童教育似乎更為困難。許多年輕人，對育兒養女裹足不前，以致無法體驗教好孩子，是付出卻是一生的豐收。

教育的基礎

    父母教育孩子的時間，沒有多少年。如何努力，完成上述的六項任務呢？體力、時間、經驗有限之下，哪一項最優先？或是哪一項先擺對了，其他項就容易跟著擺對？這六個項目，每一項有許多的書籍在探討，媒體、補習班也常在強調，加添父母更多的不安與恐懼，怕孩子輸在某一項的起跑點，就輸了人生。為了滿足每一項要求，也使孩子的童年更忙碌。

    其實，正確的一生是贏在終點，起跑點慢一些有什麼關係。過早的催熟，使許多孩子，成績了了，大未必佳。優質的人才，不只在成績表現，還要個性穩定、為人善良、與人和睦、善於溝通、健康體魄；且能忍一時之辱，能負長期之責；能成為一個個性開朗、不自卑、不高傲、可信靠、與自知有限的人。這一切，有賴孩子優質教育的基底。

優先的項目

    優質教育的基底，上帝選第二項──鬆軟土壤。當文化初始，上帝就要人「耕種他所自出之土」（till the ground from whence he was taken），till就是鬆土。這是非常有智慧的建議，自古以來人類的農藝耕作，也遵循這個吩咐，果然豐收。近代的科學更發現，土壤的翻鬆，幾乎決定80%以上，理想的收成。翻鬆土壤，種子易發芽，水分易入滲，草類拌入土中成肥料，病蟲害也不易寄存。

    因此，孩子擁有一個良好的心田，是家庭、學校與社會教育，最重要的一項。作父母時，要將注意力，擺在上帝所訂最優先的項目，而非旁枝末節。不要將孩子放在永無競爭的溫室，也非用力排除所有不好的影響。只有心田好，才能讓美好的種子長得好，對外界有最佳的競爭力，是幫助孩子的優先。

深度記憶在心田

    家庭是鬆軟孩子心田的地方。其次是學校，末了才是社會。翻耕到種子發芽的深度，才不膚淺，也不過深。因此心田的培育，要達到孩子「深度記憶」（deeper memory）的層次。幼年時期，對文學、圖畫書、戲劇、電影、藝術表演等，若有的回應，將成為孩子一生的「深度記憶」。這是父母親閱讀「床邊的故事」，對孩子的重要性。美好的深層記憶，將成為他們長期的保守，一生不易偏離的法則。

    讓孩子在快樂的氣氛中，背誦真理的短句、歌唱美好的短歌，是父母給孩子的好禮物。日後，學校的學習，大都是為了「有用」，有用是短暫的；長期的幫助，是在孩童時，家庭給的基礎。數學、語文、技藝、科學等學習，可快、可慢地學。但是孩子在深層記憶時，若能記住永恆真理的核心，將有良好的基底。日後其他的所學，會有良好的轉化與應用。

愛的氛圍

    翻耕之前，土壤需要濕潤。硬土時的翻耕是傷害土粒，消耗有用的能量。愛是翻耕心田之前，必需的滋潤。在愛的氛圍，孩子容易吸收。我們可能永遠無法明白，愛在孩子的心田中，產生許多的變化；反之，冷淡將壓迫孩子的心，產生退縮與心硬。愛為基礎，才有教導；若沒有愛，教導成傷害。

    父母是孩子行為的複印機，果子掛在什麼樣的樹上，久了，就有什麼樣的味道。我們的行為雖不完全，愛裡有責任、有赦免，邊教邊學習，也會結出好果子。以前我的孩子做錯時，總要罰站牆角，孩子罰站時，妻子與我也要在牆角同站。孩子為錯而站，我們為沒教好而站。罰站時間一過，大家互相擁抱，美好的完結。

紀律定在不可越過的線上

    翻耕是順著地型或等高線，而非亂耕。教育孩子要有紀律，紀律總帶著冷靜，沒有怒氣。冷靜時的處罰，讓孩子明辨是非；暴怒時的處罰，是傷害與虐待。人在生氣時，不要處罰孩子。生氣時處罰孩子會就範，日後孩子長大，不順我意，就用暴力威迫，造成社會的問題。處罰之後，一定要擁抱孩子，愛裡再劃起跑線。

    愛不是寵，愛有紀律，寵沒原則。富人家的孩子，若寵多於紀律，富有將變成缺失；窮人家的孩子，若紀律裡有愛，貧窮反成祝福。紀律要有一致性，如同翻土的條痕又長又直。有孩子之前，妻子就與我講定，教導孩子，不在孩子的哭與憤怒上妥協，我們堅持孩子「哭是沒有用的，要就說出來」，「憤怒的說也沒用，要心平氣和地說」。

言語的鼓勵

乖巧又有信心的孩子，是紀律與鼓勵培養出來的。有紀律，沒有獎勵，常教出乖順卻沒有信心，或是學習被動的孩子。有獎勵，沒有紀律，是賄賂孩子，孩子容易予取予求，以後一出事就會責怪別人或社會。要給守紀律的孩子，鼓勵的話，要常給孩子，正面的言語。孩子在出生時，父母親就要講定，一人扮演給紀律與處罰的角色，另一人擔負鼓勵與稱讚的功能。如此教導孩子就有一致性，也不會在孩子面前起爭執。

    夫妻不同功能，分工合作，一個給紀律，一個給獎勵，是上帝設立夫妻制的「美意」。最好是母親給紀律，她瞭解孩子，處罰不會過重；父親代表權柄，給的稱讚，將成孩子一生的肯定。父親對家庭的重要性，經常超乎婚前男生的認知。男人在經濟上，他們是搖錢樹；教導上，他們是生命樹；危急時，他們是大樹；遊戲時，他們是可愛的小樹。光照的日子，他們能行光合作用，讓家裡的氣氛更美好；不景氣的日子，他們秉持盼望向前，成為孩子的榜樣。他們不要像螃蟹，回到自己的洞裡，只會動手動腳，嘴巴冒泡泡。

給孩子一點空間

    翻耕土壤的人，絕對不會翻盡所有的土地。無論多完善的培育，要給孩子一點自屬的空間。隨著年紀，給的空間要增大。孩子是屬上帝的，父母只是託管。不用為孩子的未來太操心，訂下太多的細節；過多的操心，會使父母雜雜念，容易有一張憂愁皺紋的猴子臉。以後的路，孩子要有自己決定的空間，才能學習為所做的負責任。也要給孩子尋求上帝的空間，揣摩祂的引領，這是孩子一生最重要的功課。

    孩子的心，不像是電腦的鍵盤，總有幾個鍵，父母按不到。孩子有些行為，父母猜不到；有些決定，父母想不著，因為另有一位更高的按鍵者。培育孩子，才知道自己哪裡懦弱，哪裡勇敢。這使我們的心敬畏，孩子是上帝的託付，祇有祂能繼續地保守。

    因此，我親愛的學生，「當存著指望去耕種」(ploweth should plow in hope)，倘若結婚，請多一點努力，生小孩。

遇到小恶霸

前几天约了有一个多月没见的朋友美丽莎到附近的快餐店去。认识美丽莎是在怀着柔安与柔悦时参加医院办的“双胞胎妊娠教室”里。美丽莎在我生了孩子的一个星期后也生了艾尔琳与荹岚文两个同卵女双胞胎，金发蓝眼珠，是非常好动可爱的两个女孩。因为孩子年龄非常相近，加上我俩也谈的开，所以在脸书的互动也很多。偶尔也会约出去或者来家里玩。

这次约了在快餐店，还是第一次。因为我俩家距离大概有接近40 分钟那么远，我俩对开车那么远都有点意兴阑珊，正好这家快餐店地点算是在我们家的中间点，店里也有室内的游乐场，心想正中下怀。最近天气很冷，要带小孩去公园玩对我这个热带国出生的人来说是不可能的。

在早餐店见面后，因为我们还没吃早餐（早起对我这个人来说也是非常不可能的），所以美丽莎就跟孩子先到游乐场去玩；我们也赶快吃早餐。吃完了，我就先让孩子先进去，托美丽莎看一会，妈妈要收拾善后垃圾啊。把所有垃圾丢掉，托盘放好，才要走进游乐场，那一刹那我就隔着玻璃镜，看着一个个头比悦悦还大的小男孩，挥打了她的头一下。悦悦一脸错愕，在妈妈赶忙跑进去的时候开始哭了起来。这时尾随我进来的是一个惊慌的妈妈，她一进来就向我们道歉，然后走过去严厉地口训了小男孩一顿，打了他的手心一下，要他道歉；不过小男孩不依，妈妈就自己向我们道歉了。我其实当时没有立刻到悦悦身旁去慰问她，不过有问她痛痛是吗，然后给她亲亲抱抱她也就很快不哭了。对于那个抱歉的妈妈我也说没关系，因为小孩一起玩有这样的事情发生是很平常的。妈妈很苦恼地说，他才一岁多就这么恶霸，在家里也是这样，看样子给了爸妈不少苦恼。

事后我们继续留在里面，继续谈天，小孩继续玩。那个小男孩跟他六岁的哥哥间中有出去吃东西，后来妈妈又把他们送进来让他们自己玩。这时候游乐场里面已经有很多不同年纪的小孩在玩了，游乐场很小，孩子很多，情形有点混乱。忽然之间，我又看见，那个小男孩又出击了。这一次，被打的是安安。因为他的妈妈不在场，看起来他可能会继续打，于是我走了过去，握着他的手腕，看着他的眼睛很严厉地说：不要打人。小男孩有点惊奇我制止了他，不过并无悔意。这时候他妈妈又冲进来说：对不起，又是我的小怪兽闹事了吗？然后又是很严厉地警告小男孩。小男孩听了也没有悔意，继续自己跑去玩。妈妈很苦恼地说：真对不起，我们真的没有教他这样欺负人的。我们又再一次说，不要紧。

妈妈说完，又出去了。过后我都有特别留意小男孩，他不会挑比他大的人来欺负，都只对我跟美丽莎的孩子有敌意。只要我们的孩子靠近他，或者他跑来我们的附近，他就会觉得自己的范围被侵犯了，会很凶很大声地喊：Mine（我的）！或者就很大声地嘶吼吓唬人。有一次他就这样很大声地向美丽莎其中一个孩子嘶吼，还作势要打她，美丽莎的孩子立刻大喊：NO！然后跑到妈妈身边。

后来回家了，爸爸问，你们去见你的小朋友好玩吗？玩了什么？
悦悦第一句话就说：小朋友，打打打，ouchie!
立刻就向爸爸报告自己被其他小朋友打了。之后几天，也会忽然跟妈妈说，小朋友，打。看来的确让她惊吓了一下。

爸爸妈妈后来有跟她们做心理辅导，告诉她们，第一，打人是不对的。第二，如果有人打你，你要说，不要打人／不要打我，然后走开，来跟爸爸妈妈讲。两姐妹非懂似懂地看着爸爸妈妈。
事后我有想，如果我的孩子是那个小恶霸，我会怎样处理呢？
我会对那个妈妈说不要紧，是因为她有立刻来处理，而且真的有悔意。可是，如果我是她，我会怎样处理呢？
我想，第一，我如果知道自己的孩子喜欢欺负人，我不会让他自己一个在游乐场内玩。其实，就算我的孩子不是小恶霸，我也不会让一个一岁多的孩子在没有监督的情况下自己一个人在游乐场内玩。就算他的六岁小哥哥也在里面也好，他当时完全是没有跟他在一起的，更不要说监督他。而且，即使他会监督，请问一个才六岁的小男孩能做好监督的工作吗？刚开始妈妈要吃早餐没有进来监督我可以理解，可是后来为什么一直都待在外面呢？尤其是在他第一次打了人之后。如果她有留下來，小男孩知道妈妈在看着他，会不会有收敛一点呢？
第二，如果我的孩子在打了人后，拒绝道歉，也没有悔意，我会让他继续在里面玩吗？比方说，如果我的孩子第一次打了人，我会警告他说，如果你再打人，后果就是你不能再在里面玩了。之后他重犯，我就可以说，我刚才告诉你了，你打人的后果就是不能再玩了，你现在重犯，所以，你必须接受惩罚，不可以玩了。然后把小孩带出去。即使他哭闹也好，也会明白，他的行为是错的，会有后果。当然，如果父母说了，就要做到；不然孩子就会知道，妈妈只是说说算的，我也不必听从。这并不是说那位妈妈的做法是错的，我觉得她有立刻来处理与道歉是对的，只是我觉得，让孩子（即使多么年幼）知道，“自己的任何行为都是有后果的”的道理，也是非常重要的。这样，孩子才会在做任何决定前理性地思考，还有养成对自己的行为负责任的习惯。

今年要比往年多

仔细看了一下，原来我2011 年只写了22篇文章，真的是非常少呀。
立刻下了决心，今年一定要努力写，至少要超过22篇。
好多事情，我回头想，我的记忆已经让我失望了好多次了。尤其是两位小瓜出生后的这两年多，我的回忆都是模糊的，只有一些小片段是比较清晰的。有人说，生了双胞胎后的第一整个月，都好像活在雾里，真的是真的。因为生了小孩后要照顾小孩的吃喝整洁，又要兼顾自己的基本需要（吃睡喝）就已经够费力了。严重缺睡然后又产后的荷尔蒙也还不平衡，很多时候都只是行尸走肉般地照顾孩子。It was all about surviving。 可是后来小孩慢慢大了，比较容易照顾了，又有不同的事要超心，所以，也是每天很忙碌地过日子，头脑也记不了那么多资料。
生活里，想做的事总是比能做，与做到的事有很大的距离。可是即使这样，我也要努力地尝试。

今年要比往年多的有：
＊写。要写更多。
＊笑。要笑更多。
＊爱。要爱更多，选择不去恨或讨厌。
＊耐心。要有更多更多耐性。尤其是在育儿这条路上。主啊，我须要更多！
＊睡。要准时上床睡觉。一直缺乏睡眠只会让自己更烦躁，更缺乏耐性。
＊原谅。要原谅更多。原谅不是互动的，即使对方没有悔意，不道歉，我也可以选择原谅。只 有这样才不会成为发怒的奴隶。
＊读。要花时间读更多的经文，要读更多其他的书籍。
＊帮助。要更多帮助社会里不幸与贫穷的人。
＊管理。要花更多时间好好管理自己的家务事，钱财花费。
＊祷告。要花更多更多时间与上帝对话，倾述，倾听。

愿大家也能一步步往自己想要的生活方向迈去。明天的成功由现在这一秒钟开始。
加油加油！

小孩的思维

今天吃晚餐时，妹妹吃下一口饭，半吞不吞，恶心了，就发出“eeee”（欸欸欸）的作呕声（其实最近她就是这样，吃不喜欢的东西就故意这样噁心，然后在那里作呕）。妈妈听了，就告诉她，不要这样，没有礼貌。
姐姐听了，也在旁边起哄说：“不可以“欸诶诶”。” （就是很喜欢指挥人家不要这样那样。）
妈妈刚想告诉她，她不可以这样跟妹妹说话时，她接着说：“公鸡，欸欸欸！” 起初妈妈还不清楚她是在说公鸡（因为她发音不太准确），结果问了几次，她索性扮起公鸡来在那边“欸～欸～欸欸～”地叫，总算让妈妈恍然大悟，也让爸爸妈妈笑死了。原来妹妹作呕不可以发出那样的声音，因为只有公鸡是那样叫的！哈哈！
过后姐姐还说，妹妹是公鸡。妹妹听了立刻说：No! Duck!
早前你如果问她她是什么动物，她都会说自己是大象，今晚，竟然换了哦！让爸妈好惊讶。
她坚持自己是鸭子坚持了整晚，而且还会呱呱呱地叫。。。嗯，有趣，有趣 。

唱歌

姐妹俩最近非常喜欢唱歌，而且竟然能完整唱完一首歌了。
前天妹妹在车里，就重复唱一首歌唱了有7、8次那么多。
是什么歌那么有魔力？就是ABC歌咯。
每次只要一个开始唱，另外一个就会跟着唱。
不过他们俩的ABC歌有点不同。他们的版本是：
“ABCDEFG HIJK LMNOOOOOP...” 哈哈哈，虽然会完整唱完整首，可是不知道为什么总会多出很多个O，总是让爸爸妈妈笑个不停。
现在是，唱片跳针吗？