秋天里的景色

 秋天我们总喜欢到山里面去。绕着湖畔的小径慢慢地走着，看着红黄橙色的秋叶，听着踩在脚下细碎的枯叶的声音。看着一大片一大片阳光穿透过秋叶洒下来的不可思议的金黄色，还有你们盈满的笑靥。总觉得，我的人生这样就很美满了。

山里的幽静小径。

反映在湖面上的秋色也很迷人、

累了不肯走路的小孩，就让妈妈来扛好了。

再大一点，妈妈就扛不动了。

很宁静的一个午后。

即使有耍脾气的小孩，总是得不停催促她们天快暗了，不能再停下来拾橡子了，可是还是，

很美好。

“早安！” 小孩记得的东西

今早去抱那两个小丫头起床。把安安抱出来后，她站在地上歪着头，看得出很用力地在思考。我在想，奇怪，会在想什么。
结果她用力了好久后，忽然有种终于想到了的开窍表情，然后跟妈妈说：
Good morning!
哈哈哈哈！原来想这么久，就是想怎么说早安啊！真的是太可爱了啦！
妈妈立刻笑着回说：Good morning！ 安安好厉害，会说早安了哦！
那小妮子就满脸笑容，很骄傲地再说good morning几次。真是可爱。

小孩的记忆力真的不是盖得。
有很多字或词我都没有特别教她们，有的只说过几次，有的她们听歌学回来的，有的是偷听爸妈说话学回来的。
比如说，这两个小丫头不知道为什么对妈妈的(ehem)胸部很有兴趣，妈妈在换衣服时就是很喜欢观察，然后妈妈穿了衣服后有时也会把妈妈的衣领拉开来看（现在是怎样？虽然很小，可是它们还是存在的，OK!你不用怀疑！）。妹妹有时会无端端就开始往那里行注释礼，然后指着说：nen nen （奶奶）！那是我在她们小时候喂奶时跟她们说的婴儿话，竟然还记得。幸好除了我，她们还有爸爸，没有人明白那是什么意思。因为她们在大庭广众也会突然这样若有所思（及所看），然后大爆一句：nen nen！ 真是令妈妈尴尬。妹妹最近甚至会自己指着自己的乳头，然后跟妈妈说：乳头！
妈妈的表情。。。头上三条线。小妹妹，是人都有乳头啦，不要这样随便乱现。而且，那个词我只说过好几次，你就记下来了。我说吃饭时坐好好，不要扭来扭去或坐上坐下，你咋都听不进去好像不记得？？
而且很可怕地是，这个年龄的小孩，如果跟你说一样事，你如果没有回应，她们就会认为你没听见或者不理他，会一直说一直说一直说一直说，说上几十遍 =_=" 所以如果她说“乳头”，你没有立刻说“”哦，是，乳头ho”，她就会一直说：乳头乳头乳头乳头（而且越来越大声）最后使用喊的。。。我有时候是个欲哭无泪的妈妈，OK!
姐姐也好不到哪里去啦。我都说她俩都有兴趣啦。今天她就忽然又瞄到妈妈那里去，然后漫不经心地指着妈妈那里大喊一声：胸部！！ 臭小孩！我知道我有啦！不要这样跟全世界宣布！妈妈会心脏病病发的！
再来，她们每次提到baby就会顺势提到胸部，因为我跟她们说过，以前你小时候就是喝妈妈的nen nen 奶奶长大的啊！今天有个刚刚在三个星期前生产了的朋友，刚好经过我们家附近就来了我们家一下下，给妈妈看一看宝宝。两姐妹一听到有宝宝看，妹妹立刻说：baby！妈咪！nen nen! 害我不得不跟她解释说，那个baby 会喝他自己妈妈的nen nen，是不喝妈妈的nen nen的！即使他要喝，妈妈也没有nen nen给他喝啊！
怪小孩，为什么都记这样的东西？ =_="

谁是猴子？

有天在准备睡觉前，两姐妹像平常一样玩疯了，在房内追来追去，然后还爬上婴儿床的栏杆上面，双手抓着栏杆上面，头尽量往后弯，然后狂喊（妈妈：汗~）。悦悦刚好在这样做时，妈妈叫爸爸看。
爸爸说：哦，房间里面有一只小猴子哦，是吗？
悦悦眼睛张得又圆又大，然后回头四处张望整间房间，然后转回头跟爸爸说：没有！
哈哈哈，笑死爸爸妈妈，她根本不知道爸爸是在说她。
这时候爸爸跑出房外去抓跑到外面去的姐姐回来，妈妈把妹妹抓下来，帮她穿睡衣时，逗弄她说：哦，没有猴子吗？妹妹不是猴子吗？
悦悦还不会说，不是，她说：没有！
妈妈说：你不是猴子吗？你不是猴子，谁是猴子？
结果这小妮子想了想说：Shiloh！ 猴子！！
哇哈哈哈哈哈哈！笑死妈咪了。不愿意说自己是猴子，却说自己的姐姐是猴子，这是哪门子的姐妹情深啊？

自言自语

两姐妹最近很喜欢玩自己说自己答的“游戏”。
爸爸替安安做了一件事，安安说：“Thank you!” 爸爸还来不及回答，那小妮子立刻就说：“You are welcome!” 替爸爸答了，让爸爸啼笑皆非。这样是怎样？连给人家回答的机会也不给。看到我们在那里笑，她也不明白，还以为自己做了很值得骄傲的事，也跟着在一旁沾沾自喜地笑。

在美国如果你打喷嚏，就会有人说：“bless you!”， 来由与原因是什么我也不清楚，不过这是非常普遍的礼貌，即使是在公共场合，不认识的人大了一个喷嚏，旁人也会说bless you。安安与悦悦很快就学会了。昨天妹妹吃午餐时打了一个喷嚏，每个人都在忙，没有人有反应，结果我听到她自己说：“bless you!”。自己bless自己，笑死妈妈了。

Rain Check

买东西时最讨厌发生的事就是，你要买的东西没有了。
如果这样东西还是你忍着摄氏9度寒冷的天气在夜晚9点开车15分钟出去，去到却发现全卖完了，那种感觉真的是。。。上帝，你在开我玩笑吗。。。
其实我要买得只是一个架子，想放在书房里拿来当收纳用途用的，也不是什么十万火急的事。只是这里的商家每个星期都有做促销，今天刚好是促销最后一天了，如果今天不买，明天价钱就涨回那个五块钱美金。五块钱美金，算多不多，可是对我这个欧巴桑来说也算不少了。我看着空的货架，有点欲哭无泪，我夜晚跑出来为了个什么？？
幸好美国这里的商家通常都会在促销的商品卖完以后提供你rain check，就是一张类似收据的票根，在上面标明是什么商品，商品的价钱是什么，有效期至什么时候，你有了这张票根，即使在促销期过了以后也能以促销期的价钱购买其商品，真的是非常方便又贴心哦。
我第一次听到rain check时简直就头上三条线，完全不明白是什么东西来的。当时是我刚到美国那一年，刚好陪婆婆去超市里买菜，刚好她要买的东西卖完了。不过通常会提供rain check的都是干货，新鲜的蔬果牛奶那一种我想是没有rain check的吧？
有一次我喜欢吃的早餐粮谷cocoa puff刚好在做买一送一的促销，刚好公公要去超市（他们有一段时间跟我们一起住），就差遣他去帮我买。结果全部卖完了，他打电话回来说，哦，卖完了哦。我说，那，你帮我拿rain check吧。公公： =_=" (这个小孩吃的东西你要我去拿rain check??) <--心里一定是在这么想却没有说出来吧，哈哈！听得见他好像有点尴尬，然后说，好，我去帮你拿吧。盖了电话后老公说，谁打来的？我说，你爸呀，说cocoa puff 卖完了，我就要他去给我拿rain check。结果老公在一旁笑到东倒西歪，他说要一个老头子去拿小孩喜欢吃的东西，怪好笑的。
结果公公回来后把rain check给我时自己也在那边很不好意思地笑，他说他一直强调是帮他媳妇拿的。
有rain check真好！ 不过不要忘了在有限期内用就是了。
另外，我想，rain check这句话的由来，会不会是由棒球赛那里延伸出来的。因为去看棒球赛如果下雨了球赛就会被取消，那么买了票的人没看到就会很不值得，举办当局就给了rain check， 以后再办球赛时就可以来看免费得了。公公好像有这样跟我解释过。
（不过这一家人都很不可信，我刚来时就他们说什么我信什么，被唬得团团转的；然后他们就在那边笑。这个说不定也是公公自己编的，他很擅长编这样的东西，而且会说得头头是道。我可能又被唬了 =_=")

儿童“启蒙”教育？

回马时姐姐给了我一些中文书。其中一本是姐妹俩很喜欢看的图画书。

 叫做《我的第一本0岁书》。

看起来很可爱，很正常吧。

精彩在后头（内页）。

噔噔噔，疑问来了。

请看图。

请问，那左图的不是啤酒是什么？？？！

妈妈第一次看时是大笑，一边头上出现三条线 =_=|||

这个，请问，是0岁儿童必须学会认别的东西吗？

妈妈第一次看到时，迟疑了好久，可是那两姐妹一直指着它，就是要妈妈告诉她们这是什么。后来是她们自己说“水”。后来妈妈说是“茶” （一边在流汗，这算不算说谎？），她俩也就说是茶了。

还有旁边那个汉堡包，啧啧啧，我以为汉堡包是美国文化呗，没想到中国人也喜欢吃？？

想当年，妈妈一直以为汉堡包就是在马来西亚的路边摊卖得那种用冷冻肉馅饼做的，来了美国后才发现，原来这边都是自己买绞肉来做馅饼的。老公跟他家人发现我在大马吃的都是冷冻馅饼做的，还很不屑，说那不是真正的汉堡。一直以汉堡为美国食物精神的老公对他的汉堡包更是挑剔，就是面包，还有生菜，番茄，芝士片至搽在面包上的美乃滋，番茄酱与芥末酱的都必须有一定的排列，如果错了，他说，就会大大影响汉堡包的味道（是的，汉堡大师）。我起初还傻傻会照着他的话去做，可是做好了汉堡，他爸爸又来纠正，说我的排列是不对的；然后他哥哥又来指正，说那个排列也是错的。。。原来这家里的三个男人对何谓最完美的汉堡材料排列都有各自的见解，而且各持己见 。通常我们家里三个女人都让他们自己在那边争斗，我们自己随便做了就自己先吃了（没眼看）。有时候我会很叫他们抓狂，因为有时吃了一半，或者经过他们的鹰眼检视，才发现我有时连面包的面与底都弄错了，变成面包底在上面，这是他们就会狂翻白眼，说我糟蹋了一个汉堡包，也说我没药救了。我如果索性将整个汉堡倒反来吃（反正就是上下反了嘛），更是哀嚎声四起，因为那样汉堡材料的排列就完全反了，错了。可是在这样的哀嚎声之下我倒是更吃的津津有味。

话说回来，老姐，你给我这本书到底是心存何意？简直就是在挑战我的家庭教育嘛！ :p

唱歌。喜悦

安与悦渐渐会开始唱一点歌了。
悦悦比较喜欢唱“大象”。
唱不完整可是很可爱。她总是唱：“大象，大象，妈妈说鼻子长，漂亮！”
有时候那个“长”字会不见掉。
安安昨天在吃晚饭吃一半时忽然唱起小星星来。
妈妈在洗碗，没注意，爸爸忽然走进厨房饭厅来，忽然一声惊叹，吓了妈妈好一大跳，以为发生了什么事。原来他只是听到安安会唱歌了，惊为天人 =_=" （现在是怎样？没把老婆吓死送院就不甘心是吗？）
安安会唱：“一闪亮晶晶  满天都是小星星” ，就这两句，而且前面还有一个“一闪”不见了，可是爸爸已经很骄傲了，而且还很自傲他是第一个听见他唱歌的人（因为平时都是妈妈见证她们很多的第一次，所以爸爸有点小在意吧，哈哈哈）。
孩子俩都很喜欢听歌。听到很喜欢的歌还会乱跳舞一番，有时候就好像疯了一样。不止爱听歌，有时候还很喜欢点歌，怎样点歌？就是点妈妈这个点唱机啰。从来没想过，原来当妈妈也必须当点唱机，逢点必唱 =_=" 歌喉不是很好，五音也不太全，不过如果那两姐妹不挑爸爸那另一部点唱机，那妈妈就真的算很好了（噗~）（在网上损爸爸）。可是两姐妹有时候根本就像是预前商量好来找渣的，因为姐姐会说：“妈妈，sing， 大象！” 然后妈妈才开始唱了一句，妹妹就会说：“不要不要！sing,sing, 老鼠（其实是想说两只老虎，可是妹妹每次都说成老鼠，哈哈哈哈哈！）” 然后妈妈就停止，立刻开始唱两只老虎，可是姐姐就超不爽，立刻抗议发难，要妈妈唱大象。总是就是两姐妹这样搞来搞去把妈妈搞昏。有时候则是要求妈妈唱一首歌，妈妈才开始唱了一点，她们就立刻摇手说：“All done! 不要不要！”了，可是如果妈妈一停止，她们又呱呱吵要妈妈唱。。。=_=" 简直就是把老娘当猴耍。所以很多时候我这部点唱机就会列明，如果要听我唱歌，不可以在那边呱呱叫，必须按照点歌的次序，妈妈唱完一首才唱另外一首，还有如果不想唱了，我就会道明，最后一首哦。然后唱完不管她们怎样哀求都不唱了，这样以后我再说“最后一首”时她们就明白真的是最后一首了，不会再苦苦哀求。（这用在其他好多事情上都很有效，比如说要她们一起分享玩一样玩具，一个霸占着不肯让另一个玩，妈妈就会说，好，你玩最后一次，就轮到另一个，通常她们都会很听话。）

看着自己的孩子牙牙学语，慢慢学唱歌，竟然也是人生里那令人很感动的喜悦。
有了孩子后，生活里的喜悦都增加放大了很多很多倍，即使是很微小很微小的事情，看着孩子那么雀跃，充满好奇，惊奇与喜悦的脸孔，那么微小的事情就变得好像魔法一样神奇与不可思议了。比如说雨后后院冒出的那颗大蘑菇，或者夏天里的鼓起口气一吹就飘散四方的蒲公英，还有秋天掉满森林一地的油亮深褐色特别漂亮的橡子，扔到小溪里轻轻咚的一声，溅起小水花，也溅开孩子快乐的笑靥。一路走一路惊叹，橡子！橡子！捡了一个又一个，以两岁小娃儿不俐落的动作想将它们塞进裤袋里。有时捡到一个黄色的，又是一声惊叹，如获至宝地把玩着，炫耀着。捡到了一个开始发芽了的，橡子的一端裂开了一个小缝，那嫩绿色的芽微微地露了出来，妈妈说，看发芽了，以后会长成大树哦。两姐妹也似懂非懂地嚷嚷，种子！种子！双眼闪着觉得这个世界真不可思议的亮光。妈妈看在眼里，心里有种莫名的感动，孩子，知不知道你们也是正在发芽的生命，有一天也会成人长大。妈妈对你们如获至宝，想这一辈子将你们珍藏在口袋里，可是也知道不能一辈子将你们握在我手里。所以，趁现在，你们还嚷着要到我怀里，嚷着要妈妈牵你们的手，我们就一起慢慢走，慢慢发掘，生活里每一个小小，小小的喜悦。因为这一些小小的喜悦，以后在你们独立生活后，会是妈妈心里面的珍藏。这些小小的喜悦，在妈妈倒带一遍又一遍以后，会变成很大很大的快乐。你们虽然只是小小的，每一天却那么努力快乐地生活着，总是让妈妈觉得你们是生命力量全开的，每一天都是燃烧得熊熊的两把小火炬。只要看着你们，就会觉得无所惧怕，信心无比，觉得自己也要那样熊熊地燃烧。
谢谢你们，孩子！有了你们，妈妈上了一堂又一堂很宝贵的生命课程！

家家有“大事”

前天爸爸在帮宝贝们洗澡，妈妈在用电脑，突然听到爸爸喊：“Oh no!” 然后喊妈妈去帮忙。
飞快地跑去浴室里面，发现爸爸已经把湿答答的妹妹放在马桶上，而姐姐光着身子在爸爸旁边很紧张很热心地喊：“妹妹！大便！大便！ Ewwww!!!” 妹妹自己也很承认地说：“妹妹！poo poo!!” 然后妈妈看一看那一浴缸的洗澡水。。。里面有一块粪便在快乐的泅泳着。。。而且妹妹因为早前有一点便秘，为了促进她大肠的蠕动，妈妈给她喝了一些西梅汁，所以。。。粪便除了有形状的，也有没有形状，液体与散状的。。。。呕~ 妈妈看了简直要吐了。幸好爸爸是超级好男人，说这种事就让他来做好了。于是变身 为捞屎的渔夫（而且用徒手，妈妈简直就没眼看了），而且还负责把洗澡的玩具与浴缸都洗干净。
妈妈也一旁也不是闲着，必须安慰妹妹，没关系，每个人都会大便的，然后鼓励她在马桶上把事情给解决掉。不过看来妹妹已经心有戚戚然，无力完事。
这也不是第一次妹妹在浴缸里“突然”大便了。这两个小妮子对自己的粪便都有点恐惧，虽然醒着的时候已经不用穿尿片，会在马桶上小便了；可是大便这回事她们还是等到睡午觉有穿尿片时才在尿片里解决。我想温水可能让妹妹很放松，而且就是在玩嘛，啥都不想，在那么放松的情绪下--大便就毫无预警地跑出来了。第一次发生时妹妹其实非常非常恐惧，看见粪便在浴缸里游着立刻就发难狂哭要赶快出来，要我们安慰好久好久才肯回去洗澡（现在是怎样？明明就是你自己的“东西”好不好！）。前晚爸爸说妹妹的表情超搞笑的，因为大便一跑出来她立刻发现到自己大便了，那种恍然大悟跟错愕的表情简直是让爸爸笑死了。
小妹妹，你放松归放松，如果要上大号这种事还是在马桶上解决掉好，不要死忍着，然后不小心在浴缸里解放，好不好。幸亏有爸爸在，不然妈妈会一边吐一边清理。

小记：因为姐姐发了文说了她家小孩的粪便事，我也觉得应该好好记录下我家的粪便事，互相交换一下“心得”。。。哈哈哈！

人格分裂？

两姐妹最近很喜欢说的一句话是："Shiloh's turn"（轮到安安了） 和 "Kayla's turn"（轮到悦悦了）。
每一次玩什么都是争着说轮到自己。坐高椅吃饭时也争（没想过她们会特别钟情一张椅子吧？），坐马桶时也要争（这马桶有这么大的魅力吗？），有时候即使没有在玩玩具，就只是无聊地坐着或站着，可是只要安安说：Shiloh turn 悦悦就不行了，非得也抗议说是 Kee-la turn （她说自己的名字说不准），然后两个人就在那里开始她们的口舌之战，虽然根本没有在争东西。。。简直气死妈妈了。有时候只要一个说轮到她了，另外一个就会大喊:NO!!!! 然后还会假装要吃掉另外一个，不然也会哭。
昨天妈妈在房间的厕所里，妹妹在房间里，姐姐把自己关在房门外了（最近两姐妹很热衷关门，还不会开），妹妹一个人很寂寞，然后开始自言自语起来。
妈妈在里面偷听，妹妹说：“Shiloh turn...no!!! Kee-la turn....no...Shiloh turn...no...Kee-la turn..."
=_=|| 一个人寂寞竟然一人分饰起两角来。。。现在是怎样，人格分裂症吗？
妈妈开始冒汗，看来我的前路还是茫茫，肯定充满荆棘吖~ （泣）

记忆里的事

我常在想，安与悦长大以后，会记得什么样的事呢。
比如说今天我们去看了一个小小的，有一点陈旧与看得出生意不太好的马戏团。看着那身材臃肿，已经过气了的表演叔叔婶婶，妈妈心里有一点点心酸。可是，你们俩睁大眼睛双眼滚滚地盯视着，小小的心脏砰砰砰快速地跳，到底是看到了什么呢。很有可能就是那骆驼或大象了。骆驼们表演了非常非常简单的“伎俩”后集体离场时，悦悦紧张地叫：“More! More!”。后来大象离场时也很不高兴地说还要看。
我记得的小时候的事，有一些简单得就只是很单调的片段。
好像我们坐没有冷气的德士或巴士，风从窗口呼呼呼很大声地吹进来的声音。
巴士上我昏昏欲睡，却又很努力抓着手里的那一袋装着自己呕吐污秽物的塑胶袋，很怕万一睡着松了手会没抓紧给它打翻了。
还有很模糊的很模糊的，有时候忽然不小心摸着才蹦上心头的记忆，我小时候有一段时间喜欢将棉被的某部分抓起，弄成一个小球状，然后摸着那滑滑柔软的部分慢慢睡去。
你们长大后会不会记得，你们在需要被安慰，很困倦的时候，总是会要抱你们的布或兔子，然后一边吸舌头，安会用手轻轻去碰一碰，抓一抓，摸一摸她的布；而悦则会一边吸舌头一边重复地抚摸她的兔子，然后一边睡去？
但愿，你们记得得都是美好的事物。即使是那样的微小，也希望在未来的哪某一天你们想起，也会给予你们平淡的幸福与快乐的感觉。

童言

前几天举家跟啊嬷阿公还有大伯全家一起到海边去度假。
最后一天在海边玩的时候竟然有海豚出现！霎时我是兴奋疯了，赶快叫大家看，看哪，海豚，就在那里呀！
后来那一组大概有4只一起的海豚游走了，过了不久，竟然又有一组海豚出现，而且，竟然大概有20多只！！我是快乐疯了，第一次看见在海里的海豚呀！而且有的游来很靠近海滩的地方，有的竟然跳跃出海面，有的还是肚子向上弯腰做back flip！！当时我想我肯定很像个疯婆子，也不知道安安悦悦看不看得见，一个劲儿地说，海豚！！ 然后忽然明白她们可能不知道什么是海豚，于是就说，大大的鱼！！

今天孩子在家玩耍时，躺着的安安忽然指着一个方向说，“ocean! coming!”妈妈立刻明白她是想说，海浪来了。于是就说，是吗，海浪来了吗？我们去了海边噢。在海边还有玩什么？她们俩立刻说：“沙！” 然后悦悦忽然说：“鱼！！大大片！” 妈妈是笑疯了，立刻更正，是“大大只，不是大大片！” 可是她还是学不会，一直说：“鱼，大大片！！！”真是笑死妈妈。爸爸说：“如果你想吃那海豚，大大片，是可以成立的。”妈妈又笑翻了。安安想起海边还有贝壳，于是她说：“sushi！！”，她把“sushi”跟“seashell”搞混了。在海边时她一直说sushi，啊嬷跟阿公都很困惑，后来她跟妈妈说，妈妈也不明白她要表达什么，结果她很气馁又不耐烦地喊：“sushi！！！”然后指着海滩上的贝壳给我们看，妈妈才明白。哈哈哈！
这样看来，这两个女娃儿好像很喜欢吃鱼，其实不是的。每一次吃鱼，她俩会应酬吃一点，如果太腥的安安就会很索性地不要吃了。

蓝色怪兽

饥渴的蓝色怪兽

吞掉了我五十三块大洋

另外，当我少有地独自开着怪兽听着90年代的歌曲时，

忽然想，在这个时候开着这样的车听着伍佰演唱会版的痛哭的人，全格林威尔可能就只有我一个。

夏末的小娃儿

怎么也站不住的两个小娃儿

一边吃披萨一边围绕着妈妈跑

团团转

一边大笑

妈妈说

你们好好站着给妈妈照张相吧

结果只有爸爸乖乖地定立着

夏末的太阳已经完全下到山后面去了

剩下天空淡淡的一抹浅红色

我舍不得

舍不得那么快逝去的夏天

舍不得那么快长大的你们

你们在夏末的九月初

正式告别了婴儿期

成为两岁的小娃儿

孩子

谢谢你们这两年来带给爸爸妈妈这么多这么多的欢乐

还有这么多这么多的爱

我相信这些爱跟欢乐会跟你们一样继续成长下去

越来越大

妈妈爱你们

把鼻子拔掉

老外喜欢跟小孩玩的一个游戏，就是假装把小孩的鼻子拔掉，然后再装回去。
我刚开始跟安悦两姐妹玩时，姐姐总是会有点担忧，然后会呜呜呜地假哭，要妈妈把鼻子装回去。妹妹则是觉得很好笑。妈妈把她鼻子拔掉后她会笑，然后还会假装自己把它拔掉，然后说：“丢掉”一边做丢弃的动作。
不过过了一会儿，安就一点都不在意。最近两姐妹很喜欢自己把自己或对方的鼻子给摘掉，然后给扔掉。自己扔掉后会很淘气地看着妈妈，等妈妈问，鼻子呢？然后再把鼻子给装回去。不过如果对方把自己的鼻子给摘掉，有时候她们就会有点不高兴，会呜呜呜投诉或大喊：“No! No! Nose!” 有时候还会跑来把妈妈鼻子给拔掉，通常妈妈会应酬一下，假装很担忧很伤心自己鼻子不见了。有时候妈妈在忙，比如在帮妹妹穿衣服（帮这个年龄的小孩穿衣服有时候真是一项挑战。你叫她来她偏要跑，然后你在给她穿衣服时她就像一条虫一样扭来扭去，或者像没长骨头一样全身软绵绵东倒西歪），想赶快趁妹妹还没逃掉时一边把衣服往“虫”身上套--安却在这时候来把妈妈鼻子给摘掉。妈妈当然无暇侍候，而且必须专心穿衣服，所以很容易就忽略了她。这时候安就会一直大声说：“妈妈！！nose!  nose!!!” 一直到妈妈问：“哎呀，妈妈鼻子在哪里？”才罢休。。。 (-.-") 所以说，妈妈是自找的，因为是妈妈教她们这个游戏的嘛，现在必须付出代价。
还有一天安正在上厕所，妈妈在陪着，妹妹在旁边玩，爸爸在准备洗澡水给她俩。两姐妹忽然玩起摘鼻子游戏。安忽然摘了妹妹鼻子，却没有像往常一样把鼻子给扔掉；而是忽然把鼻子往嘴巴里扔，然后做出吃东西的声音！这家伙竟然把自己妹妹的鼻子给吃掉！！！真的是让爸妈爆笑！真是怪小孩一个！妹妹当然很不开心，妈妈就假装把自己给回她，给她装上她才甘愿了。不过后来爸爸假装把安的鼻子给扔进厕所里然后拉水冲掉，她当然也很不开心。不过后来她也学会了假装把鼻子给扔进厕所里。。。谢谢爸爸，教导有方。
最近两姐妹的想象力越来越好，而且模仿大人的动作与说话越来越有模有样了。现在最喜欢玩的东西就是假装自己在煮饭（把汤匙放进一个杯子或容器里搅拌），或者假装自己在吃饭，或者互喂对方，或者喂洋娃娃吃饭。
不过，妈妈想不通的时，一整天没在吃饭时，两姐妹都超喜欢在假扮吃东西，为什么真的是吃饭时间时，却只吃几口，然后就不愿意吃了。。。。真让妈妈头痛。

指鹿为马的小孩

妹妹在看 Time For Bed, 翻到鹿妈妈与鹿宝宝那一页时，她指着鹿说：“马！”
妈妈摇摇头说：“不是马，是鹿。像马，不过是鹿。”
她看了看，还是说：“马！”
妈妈说：“鹿！”
妹妹说：“马！”
妈妈再说：“鹿！”
妹妹再坚持：“马！” 双眼闪着淘气的亮光。
妈妈又好气又好笑，算了，你这个怪小孩，根本就是打算跟我纠缠到底。不过，你真是把“指鹿为马”这句成语演活了。真有你的。

当你有了小孩后

当你有了小孩后，你意想不到会发生的事情。。。

忽然有粒马铃薯从你手提袋里蹦出来向你说：“嗨~”

很显然的，那两姐妹认为妈妈很需要有粒马铃薯在她手提袋里。可能这样妈妈会比较有安全感？（吃太多马铃薯，身材肯定会很有安全感，噗~）

有时候会是一个小汤匙，她俩最爱把玩的东西。

有时候是一个从包装袋里（还有她们虎口里）逃脱出来的她们的小兔子饼干。

有了孩子后，生活里处处充满了小小（与大大），好（也有 不好）的惊喜。

可是，我，甘之如饴。

孩子，谢谢你们让我的生命充满了无数的惊喜。有了你们后，妈妈的心，变得异常柔软。

谢谢你们。

我们的生命犹如露珠（二）

James 4:13-14
Now listen, you who say,"Today or tomorrow we will go to this or that city, spend a year there, carry on business and make money."  Why, you do not even know what will happen tomorrow.  What is your life?  You are a mist that appears for a little while and then vanishes.
雅各书 4:13-14

¹³ 嗐 ！ 你 們 有 話 說 ： 「 今 天 明 天 我 們 要 往 某 城 裡 去 ， 在 那 裡 住 一 年 ， 做 買 賣 得 利 。 」
 ¹⁴ 其 實 明 天 如 何 ， 你 們 還 不 知 道 。 你 們 的 生 命 是 甚 麼 呢 ？ 你 們 原 來 是 一 片 雲 霧 ， 出 現 少 時 就 不 見 了 。

我想有多少人害怕死亡。我以前小时候就很怕，很怕身边的人会忽然死去。我很小的时候就知道妈妈的身体不好，所以如果我妈妈睡觉时我都会细心查看，她有没有呼吸。即便是一起睡觉，她在我身边躺着，我还是要等她睡着了，确实她的确有在呼吸，自己才能安心睡去。半夜醒来我也会转过头去看，她的胸膛有没有一起一伏的。有时夜里不太看得见，我就会悄悄伸过手去感觉她起伏的胸口或温暖的体温。成为基督教徒后，我对死亡的看法有了很大的改变。现在，我不害怕死亡，我只是害怕，在这世上的终点突然来到时，我还没预备好，我还要很多想做的事，我还有很多想说的话没说。

我知道人生一定有后悔，我也知道人生不可能没有遗憾。我的人生已经有了后悔跟遗憾，我不想再这样让生活牵着鼻子走，我不想明明知道，我是有能力去改变的，却坐而不动，不肯去行动，不肯去实践自己想要的改变。我不想在自己临离开这世界，还在想，“如果我当初去改变，会不会就没有这么多遗憾与后悔？” 我不想得过且过，我不想再浪费生命。是的，我说生命，不是时间。因为每一分每一秒其实就是我们的生命。这两个星期，我想的很多。我想，如果我在这世上的生命就要结束，我会后悔什么？

我不会后悔我没有一间更大的屋子或者更好的车子。
我不会后悔我看不够电影或者无聊的电视剧。
我不会后悔我没上脸书（我想我会后悔我花太多时间在脸书上）。
我不会后悔我看不够多部落。
我不会后悔我做不多手作。

我会后悔我花不够时间在我所爱的人身上。
我会后悔我对孩子的辱骂。
我会后悔我伤害了我的丈夫或孩子。
我会后悔我没有好好表达我对他们的爱。
我会后悔我没有更熟读经文。
我会后悔我没有花更多时间在我父母身上。
我会后悔我没有给予我的父母更多耐性与包容。
我会后悔我没有更多时间与我马来西亚的家人相处。
我会后悔，他们不知道我有多爱他们。
我会后悔我写不够。
我会后悔我没有好好写下那些故事。
我会后悔我太常也太容易生气。
我会后悔我没有更努力去维系一些友情。

我不想要这些后悔。我不想明明知道这些地方需要改进，却继续这样下去，然后在最终时遗憾。所以，我要改变。
（一）不要花太多时间在电脑、网络上。用少一点脸书，看少一点部落格，真的不会怎样。你有没有试过记载你花多少时间在网络上？有时候我们一坐下来就是几个小时，用量很惊人。更容易让人深陷的是电视剧。我最近看一本书，作者说的一句话我觉得很到位，一下子就把我敲醒了。她说的大意是，我们看的部落格或电视剧，看的都是别人的故事，那些故事真的那么重要吗？我们自己的生命，自己的故事不是更重要吗？一直在看别人的故事，消遣自己，不如实在一些，去打造，创造自己的生活，自己的故事。当然，一些认识的朋友的部落我会继续去看，不过很多美食呀或者一些根本无所谓的部落，我不会再去看了。比起这些，有一些更有意义，或更需要我去做的事等着我去做。

（二）多花时间在家人身上。孩子成长得很快，很快他们就不会要整天待在你身旁或家里了。将你不用网络的时间，用在你在乎的人身上。好好跟你的伴侣约会一下，或随心地谈天。陪孩子玩游戏，或读一本童书，有时候比上网看戏或者玩游戏更能松懈你的身心。我对自己订的规则是，孩子醒着时，我不用电脑消遣。迅速地上网找食谱没关系，但是孩子醒着时，我不用电脑上脸书或者看部落或玩游戏（我其实是完全不玩游戏的人）。我身为一个妻子与母亲，最大的责任就是我的丈夫与孩子，其他的都是次要。我不要把孩子晾在一旁，不愿让他感到他是次要的，我的电脑、电视或其他比他更重要。如果你现在不把时间投资在孩子身上，你怎么期望他长大后会愿意把时间投资在你身上？如果你现在不愿意好好听孩子说话（即使是微不足道重复了几百遍的话），你怎么能期望他长大了，甚至只是青少年时什么都愿意跟你说，什么都愿意跟你分享？
身为父母我很明白，现在我的孩子要的只是我的怀抱，我的怀抱就是她们的全世界；可是很快的，我的怀抱，我的双臂就会变成她们的局限，她们很快地就会想挣脱我的怀抱奔向世界。如果我不珍惜与掌握，我还是她们的全世界时去帮忙她们塑造与寻找她们价值观，那么等到她们离开我的怀抱时就太晚了。
我当然不是无时无刻陪伴在孩子身旁的人，也不是呼之则来，挥之则去，我也有自己的私人空间。如果我在做饭，我就会跟孩子说，我在做饭，不能陪你玩。她们来跟我说话，我很欢迎。在厨房里玩，也没有关系，但是她们必须明白，妈妈有其他责任在身旁，她们有需求，我会满足，但是她们必须学会忍耐与等待。如果她们吃了早饭，妈妈在吃，她们来要求妈妈读书给她们听，我也会说，妈妈在吃饭，你必须等。如果妈妈在看书，她们就必须自己玩一会。但是如果她们不小心摔跤了，撞伤了，情绪或身体上受伤了，要妈妈的安慰，无论怎样忙，我都会立刻放下手边的事，给她们安慰。
我要为孩子，为我们父母创造很多很多回忆。即使是很小很小的事情，比如说一起到公园去散步，到动物园去，一起画画，一起欢笑。以后孩子离家了，我们又回忆，孩子也会记得，爸妈是怎样用时间与行动去爱她们，也希望她们会学会爱。

（三）多打电话回家给爸爸妈妈。
对我爸爸妈妈，我有很多愧疚。很多很多。隔了几年才回家一次，发现爸妈都显了老态，身体也更不如从前了。我有很多心痛，有很多不舍，有很多遗憾。要怎样去补儞那些错过的时光？我的心愿很小，我只是想多照顾爸妈，可以做做饭给他们吃，替他们打点生活，生病时照顾他们，听他们说话，看他们陪孙子玩，看他们满足的笑。可是着一些，我做不到。我嫁得很远，做不到。我明白一起生活时，摩擦当然会有很多，可是即使摩擦怎样多，他们还是我的父母。我不喜欢在电话里听妈妈对爸爸的埋怨，还有她对他说话的语气；可是，我必须克服自己的脾气，我必须明白，妈妈的心结，只有她自己能解，我做不了什么。我还是必须常打电话回去，因为这是我最少的能做事。因为如果我不这样做，我会后悔，我一定会后悔。
你有经常打电话回家给你的爸妈吗？你有经常回去看他们吗？你最后一次拥抱他们是什么时候？不要一直说，下个月才回去，或者，等待你有假期时才回去，我们的父母没有多少年可以等待。我们永远不知道，他们什么时候会离去。不要等待后悔，要预防后悔。

（四）赶快消气，选择原谅。
选择原谅，永远选择原谅。生气了，就生气吧，不过不要气太久。因为不值得。浪费生命在生气上，不值得。更多时候我们气的只是皮毛小事，值得吗？重要吗？真的不值得，不重要。选择原谅，不要去牢记，让自己心痛心碎或者受伤害的事。因为伤害照成了，你还一次又一次去回顾，一次又一次再受伤，不是自己苦了自己？如果伤害你的人是无心的，这个人也是你生命中一个重要的人，无法舍弃的一段关系，你为何要在一次又一次去回想那次伤害，而再度伤害你们的关系与感情？耶稣说，要原谅七十个七次。七十个七次是多少次？就是一次又一次原谅。我如果被诱要生气或者又去回顾某人曾经给我的伤害，我就会跟自己说，do not give the devil a foothold-不可给魔鬼留地步， 我不愿让魔鬼有可以玩弄或操控我的把柄，我不会让我的人际关系成为他的游戏。问问你自己，你是要一段不好的关系，或者一段好的关系？尤其是如果这个曾经伤害你的人是你的丈夫、妻子，父母，兄弟姐妹，岳父母，这些人是你不能轻易舍去的，你是要继续怀恨下去，让你们关系恶化，还是选择原谅，有段更好的关系？

（五）写，我要写更多。
你有什么一直想去做的事情却因为“没有时间”而一直被隔着吗？不要再等下去了。如果有一样事情，即使很微小但是却能带给你很大的喜悦，只要不是坏事，就去做吧。这是上帝给你的礼物。我不开心时想写，快乐时也想写，即使没有读者，即使别人不认同，没有共鸣，我还是喜欢写。那就写吧。

还有很多小小的我想改变的事情。比如说，除去家里的杂物，把生活简单化。不需要有太多装饰品，放了很久没用的东西（如果超过三个月没用，就很大可能性你永远都不会用），可以送给或捐给有需要的人，少了东西，就少了打扫或维持或维修的时间。那些时间，可以用在你爱的人或者更有意义的事情上。

不要再等了，不要再让生活牵着你的鼻子走了。好好规划自己的人生，好好去爱身边的人，好好去过自己想要的人生。
想想如果明天你的生命就要结束，你会有什么遗憾？然后从那些遗憾或后悔去寻找，你自己对生命的价值观是什么，再去改变你想要的改变。
不要因为很多人也是这样随便过日子，你也就随便过。很多人就这样浑浑噩噩过一世。
你要的改变，从这一秒开始。如果你这一秒不立刻去行动，就永远不会走到你要的改变那一点去。
我今年三十一岁，觉得自己觉悟得有点太晚，可是也不是太太晚，因为只要我坚持，即使明天我忽然从这个世上离去，我也会庆幸，我改变了今天，我没有浪费我今天的生命。
你呢？

最后，我想附上一个链接，如果你英文不错，请去看一看，这个很勇敢的女人在她离开这世界之前写的一篇感想。她刚在8月19号回到耶稣的怀抱了。她写的后悔，是我的动力之一。
http://amycaldwellbixby.blogspot.com/2011/07/valley-of-shadow-of-death.html

Psalm 144:3-4
O LORD, what is man that you care for him,
the son of man that you think of him?
Man is like a breath;
his days are like a fleeting shadow.

诗篇144:3-4

耶 和 華 啊 ， 人 算 甚 麼 ， 你 竟 認 識 他 ！ 世 人 算 甚 麼 ， 你 竟 顧 念 他 ！

人 好 像 一 口 氣 ； 他 的 年 日 如 同 影 兒 快 快 過 去 。

Little Hands and Feet

祷告中的双手

妹妹穿妈妈给她画的新鞋子 :)

不停发现身边原来藏着很多字母跟数字的孩子

姐姐愿意分享而伸出的手

孩子每一天都在用他们的小手小脚去探索，去学习这个世界。

我们给他们立了什么样的榜样？

不要忘记每一天都要给他们很多很多的拥抱与亲吻。

不要忙着过“生活”而忘了抚摸你孩子娇嫩的脸庞。忘了用手指梳过他们轻柔的头发。

不要忘了替他们擦眼泪。不要他们快快长大。

因为他们真的长很快。很快。因为他们就只能从我们身上学习爱。

我们的生命犹如露珠（一）

夜里总要醒来好几次，由小如此，我也习惯了。
近几年在夜里醒来后，如果没法立刻睡去，我养成了祷告的习惯。无论是想起谁，或者什么事情，我就为为这些人这些事情祷告。半睡半醒间，我认为自己的意识是最低的，也是最诚实赤裸的时刻。有时候会忽然想起一些人，或者为一些事情不安，难过，无力。有时候我认为是上帝要我为这些人，这些事祷告的。因为有些人和事，我不常想起。梦里也没梦见。可是醒来时，就那样没有预兆地想起了这些人，这些事，有时候甚至是陌生人，就是在报上或者网络上看了却不认识也与己不相关的，实在是不寻常。
昨晚夜里也一样，醒来后我就想起某位好友，于是就开始为她祷告。祷告着祷告着，我忽然有点悲伤起来，因为我不知道，这位朋友会不会信主。我每次看着身旁心爱的人，在与生活搏斗，很不安，愤怒，或者无力，不知道活着的意义是什么，就只是过一日算一日，不知道生命比这样还有意义，不知道有个全能的主给他们依靠，不知道生活能有无论环境如何改变也能维持的喜乐，不知道生命其实有个方向，我就会很悲伤。很悲伤很悲伤。昨晚也一样。然后，忽然念一转，我就跟上帝说，可是你知道啊。你知道谁会呼应你的召唤，你知道谁会真心去找你，你知道谁会放下自己虚假的荣傲而奔向你的怀里。因为你知道结果。你在创造世界前就存在了，现在存在着，世界末日后也一样会存在。
你，就是永恒。
念，停在这里。永恒，是多久？ 是永远永远。我们人类根本无法相像。跟你相比，我们在世上的生命算是什么呢？
不就如晨早的露珠一样吗。只存在了那么一会儿，就蒸发了，不见了。

以前十八二十几岁时，如果有人对我说，生命是短暂的。我会同意。这同意，就只是知识上的认同而已。因为我在生命最蓬勃的时候，无法感受也相像不到，自己的生命正在逐渐减短跟逝去。现在，我三十一。我可以说，我终于明白生命是稍纵即逝的了。为什么呢？因为到了三十岁，我才感觉自己终于成长也成熟了一点；可是我的生命已经走到了三十一岁，比我相像中还要快了很多。我还可以活多少年呢？也许活至60 几岁？也许更快？如果我的人生已经走了接近二份之一，我就只还有一半的时间去活。回头看过去的那一半，我的生命是有意义的吗？那是我要的路程吗？

我鼓励你回头去想，去看， 你十年前想实现的，现在实现了吗？你现在过着的是十年前那个你要过的生活吗？你十年前的心态跟十年后的心态有多少改变？如果你现在不是过着十年前你说要实现的生活，别慌，因为不是，不代表不好。
我二十一岁时，如果想起三十一，我会认为，我要自己是事业有成的。我要优渥的待遇，过优质的生活。我要周游列国。我现在三十一，我只是个很普通的家庭主妇。我为丈夫孩子家事奔波。我们甚至负担不起每年回国探亲一次。我失败了吗？我叫二十一岁的自己失望了吗？
不是，没有。我想起二十一岁自己要的东西，我只会笑。真的笑出来那一种笑。因为二十一岁的自己不知道什么对自己来说是最好最适合自己的。我现在的生活，比起二十一岁梦想的生活还要好。是的，还要好很多，很多。

因为，我开始工作后几年，周周转转，才发现，我不太适合工作。我不喜欢成人，也不喜欢办公室。办公室里的人际关系还有成人，尤其是女人之间的争斗总让我心寒，不自在。我虽然喜欢语言，可也止于喜欢学习它还有跟那里的人们交谈与学习他们的风俗人情，可是我受不了当一个翻译员。文字上的翻译我总是要琢研很久，因为我受不了随随便便的翻译，这样很花时间，佣金却非常低，而且是很多人抢饭吃的一行，对我来说，是不值得的一项时间与心血投资。用口说的翻译，我则受不了压力。商业的还可以，可是现今还有很多人不尊重翻译员，不把他们当做专业人事。我曾经就当过一份，最后那掌管我的把我当小妹般呼来唤去，而且常常在我还在等待人家把话说完时，不停质问我，你翻呀，为什么不翻！然后没等我回答她就抢着先翻去了。至于医药上或法庭上的翻译，我更不想当。医院的我当过一段时间，那段时间看了很多病痛生死，总是让我很感伤。而且我自认自己在那领域的专业知识也不够。
优渥的薪金。我毕业后开始的的第一份工作，薪金对于初出社会的小毛头算是很不错的薪金了。可是，我每个月也没有储蓄，总是赚了花完。因为，再优渥的待遇，即使你不懂得运用你的金钱，不懂得节约，也等于零。
周游列国？我连东南亚也没去玩完。可是如果我要死了，我不会遗憾，我没有看完这个世界。因为，第一，我知道天堂比这世界任何一个美景都还要夺人心弦。第二，如果你走完了全世界各个角落，却还是一样，看不见平常身边的美丽小风景，看不见周围可爱的人与事，也不懂得珍惜身边可爱的人与事，那我说，你白走了。漂亮的景色，动人的一刻，不止于环境，最终取决于你心的观点。我每天看身边的风景，每天都发现有让我惊叹快乐的一刻。我回到了父母小小窄窄的家，以前年轻时总会怨家为什么那么乱，也不敢招呼朋友来；可是这一次回去，我却为家里小小的角落或东西感动。比如我们小时候就在用的圆木桌，现在我的孩子，还有我姐姐与弟弟的孩子围着它吃饭。比如妈妈在屋子外头种 的花花草草。比如不知道那个小孩在墙上画 的涂鸦。如果嫌脏乱，也不要出声埋怨，自己动手去清理好了。朋友要来，就来吧。那些杂乱的东西背景，就是我们生活的面貌。没有什么可耻的。
我现在的生活，很平凡。可是，很好，真的很好。反观我二十几岁的生活，我觉得不好，不够好，可以更好。因为我那时的观念不对，不懂得管理自己的生活，不懂得利用，珍贵的时间。我不懂得什么是重要的，什么是可无的。
如果可以改变过去，我希望可以改变什么？
我希望可以改变，我运用金钱的态度。
我希望我可以少逛街，因为买那么多衣服鞋子，其实不重要。我希望我不以为，每个人都贷款念书，我贷款念书也是正常的。
我希望我可以好好利用当时的贷款。
我希望我可以改变，我运用时间的态度。
我希望我可以少一点跟朋友瞎聊或做没有目标的事，我希望我可以多做义工。
我希望我可以少一点顾忌自己的感受，认为“快乐就好了”，我希望我可以多一点为别人而活。尤其是那些不幸的人。
我希望我没有旷那么多课，我希望我更努力些学习。
希望改变过去是徒劳的，我要你做 的是，检讨。是的，检讨了，你就会发现其实你在乎的是什么，你可以改变的在那里了。
因为，我的生命如果过了一半，那一半不是我想怎样去过的，我现在能努力的，就只有现在，也就是我的未来了。
我今天在我冰箱的小白板上，一个让我写下需要的日常用品，还有一节鼓励与提醒我的经文的小白板，我写下， vapor。
Vapor, 蒸汽。好比雾露。稍纵即逝。我要自己不停提醒自己，我们没有多少时间剩余，因为我们连明天会存活下去的信心也没有。
我不要为无关的事情劳碌，我不要再浪费时间在没有价值的事情上。
如果明天不幸突然来临，你的生命到了尽头，你会后悔些什么？
我深深觉得，这是每个人都必须去思考的一个问题。
因为如果你现在不去思考，你现在不去改变，当你的生命真的突然走到尽头时，你肯定，一定会后悔。
而没有多少个人不觉得，自己的死亡是不突然的。
时间一分一秒过去，你今天浪费了多少时间（生命）？
如果你不知道自己的价值观在那里，我鼓励你今天认真的去思考，也鼓励有另一半的人，可以跟另一半沟通，你们有没有共同的价值观以及可以共同作出的改变与计划。

下一篇跟你分享，我将对自己生活作出的改变。

多一点耐性

可不可以多给自己的孩子多一点耐性。每一天让孩子入睡后我总会懊恼地想。

为什么为了一点小事，而且都已经知道了，这个年龄的小孩一定做不好或者正在学习的小事而失去耐性，而破口大骂，而发脾气呢？

看着孩子自己懊恼，害怕的表情，自己的心是痛的。

我们是不懂得表达爱的民族，也更不懂得表达与控制自己的愤怒。

有了孩子后，我才惊觉自己那么容易愤怒，而且是为了丁点的小事。那么容易就碰触到然后排山倒海倾斜而出的怒气，完完全全就像是当年自己父母对待自己的态度。

对于如何表达爱，婚后我觉得自己学习也成长了不少；可是对于如何去面对自己的愤怒与掌控它，我还有很长很长的路要走。

亲爱的孩子，原谅妈妈。妈妈不是完人，妈妈一生也在学习很多东西。所幸的是，我们不必依靠自己的力量。有了耶稣，我们是有希望的。

你今天也对自己的小孩嘶吼咆哮了吗？你说了伤害他们心灵的话吗？你对他们太苛刻了吗？你会不会将自己生活的压力或对生活的不满间接发泄在他们的身上了？

请你明天轻柔一些，请你明天谨记，他们才出生了那么几个年头，他们其实还很年幼还在学习，请你记得小时候自己受过的委屈与伤害，请你记得他们对你的没有条件，也没有重复提醒你犯过的错误的爱，请你看一看他们受伤的表情与害怕的眼神。

请你，请我，给我们的孩子，多一点，再多一点耐性。

主啊，愿你赐给我们父母你的宽容还有你的忍耐！

姐妹俩 -- 安安

安安

1. 妈妈上厕所，安安在外面用假哭腔叫着说：“出来！出来！”。 看到妈妈出来了，就立刻不“哭”， 给妈妈灿烂的微笑了。

2. 训练妹妹上厕所。妹妹坐了好久都不肯上。安安看妈妈好沮丧，跑过去用双手按着妹妹的肩膀：“嘘~嘘~” 地催促妹妹快点小便，笑死妈妈了。

3. 妈妈在帮妹妹穿衣服或在忙着妹妹时，总会跑过来帮妈妈捶背，然后说：“爱你！！！” 有时甚至是大喊的，甜死妈妈。

4. 有时会从后面抱着妈妈，赖着不动。或者妈妈在厨房忙时，就特地从妈妈的双腿间钻来钻去，要吸引妈妈的注意。

5. 很喜欢模仿大人。爸爸叫妹妹：“Come on! Come on! Come here!”， 你也站在爸爸脚旁，不停向妹妹挥手点头“ k'mon! k'mon!” 。然后妹妹还是不肯来，你就跑到妹妹身旁，双手环抱着她，想把她推到爸爸那里。有时候妹妹不听话，妈妈警告妹妹严厉地说：“悦悦！”你也大大声跟妹妹说：“悦悦！！” 有一天你俩在房里睡醒午觉，妈妈还偷听到你们在房里叽里咕噜说你们自己才听得懂的话，然后你喊说：“No! No!”， 然后还说：“打！打！” 幸好你们是睡属于自己的小床，妈妈确定你是打不到妹妹的。

6. 才21个月，可是自己上厕所已经算是“半成功”了。醒着时以及没有出门时都不用穿尿片了。其实妈妈也没什么训练你。大概19个月时你经常患尿疹，妈妈为了让你快点好起来，总是让你光着屁股不穿尿片（虽然你尿尿在地毯上时要清理很是麻烦）。忽然你了解到，原来自己身体有一个机能哦。过了不久，你有尿意时总会告诉妈妈“嘘嘘”，妈妈让你坐尿盆，你就尿了。真是好宝宝。可是过后回马来西亚一个月，中间停止了训练，回来后你有上厕所也都不说了。妈妈就改变策略，每隔不久就让你坐尿盆。 刚开始你都坐很久，然后一直要妈妈读故事书给你听（爸爸妈妈都觉得你其实就是要我们读书给你听，不过有时我们没空读给你听，你知道如果你是坐尿盆，爸妈一定会陪在你身旁。） 有时候一坐就是半小时，一读就是七本书哩！可是后来慢慢时间缩短了，你也学会了控制自己，学会放松小便了。有一天妈妈在忙，忘了提醒你上厕所，忽然听见你说：“嘘嘘！！”，以为你尿在地毯上了；哪里知道 你竟然拿着便盆走进来（让妈妈胆战心惊地，怕你打泄了桶里的尿），原来你自己脱了裤，自己上了厕所！真的是让妈妈太骄傲了！

只是另一个母亲

成为了母亲后，自己心境与行为上都有了大大的改变。

成为了母亲后，觉得自己心境豁达了许多。小事不必太计较，也比较会体谅别人了（尤其是其他妈妈）。

以前看到不过眼的事，总会忍不住想开口；可是现在总会先问一问自己，这个，真的很重要 吗？

比如，不同的妈妈总是有不同的教育方式，或者对教导自己孩子会有不同的方式。

以前还没当妈妈时，总是很积极地与其他妈妈分享自己读过或看过的方式，我觉得这是很多还没当妈妈，或者当了妈妈后都会犯的错。其实自己当了妈妈后，就会明瞭到，读万卷书不如行千里路，有些经验你就只能考实践来取得，而当妈妈这一会事就是最好的例子。没当过母亲，你不会明白，初生了孩子后，无天无夜照顾初生宝宝，而且荷尔蒙还很不平衡，严重缺乏睡眠那种头脑不清醒的苦。当了母亲才明白孩子无时无刻都占据自己的心房，变得诸多顾虑的心情。

当了妈妈后，很多心情与事情逐渐清晰，我回头看，才明白为什么当初那个妈妈会是这样那样。

所以，现在碰到完全不一样的妈妈，我会先问自己，她这样教育她自己的孩子，虽然跟我不同；可是也不会对她孩子伤害啊。我有必要开口吗？如果没有必要，我都是一笑置之。当了妈妈后，对其他妈妈的的接受度也大大提高了。

我们都一样是母亲，都一样爱自己的小孩，只是每个家庭理念不一样，每个小孩个性不一样，所以教导方式都不一样。可是，终究到底，我们还是一样，想给最好的给自己的孩子的母亲。

而我，也是这样，只是另一个母亲。Just another mother.